Re-tomando.

Hace rato que no tenía tiempo como para sentarme relajada, con una cerveza acompañandome a escribir de las tonteras varias que pasan por mi cabeza y que son varias, pero pocas las que recuerdo cuando llego a estar frente al pc para escribir.

Veamos... trabajo nuevo, relajadisimo, pero de noche. Con un grupo de trabajo entretenido, creo que es uno de los mejores con los que me ha tocado trabajar en años. Que manera de reirnos, es increible la cantidad de tonteras que 7 personas pueden decir en 8 horas diarias.

El anterior, un fin de semana como pocos, de los que hace muchisimo tiempo no tenía. Mucha fiesta,hace un siglo que no me mandaba un carrete sin dormir por unas.. casi 60 horas?!?!? Agotador, pero valió la pena y sí, ya se lo que pensará mas de algun@, que tengo que mirar el carnet, que bla, bla, bla... pero cuando tengan mi edad y la pasen tan bien como yo a ver si pensarán igual... ya los quiero escuchar en 10 años mas (me cag... sola, pero bueno).

Gente nueva, primer carrete con compañeros de trabajo después del trabajo, unas cervezas en el bella, una fiesta electrónica en el intercomunal, a la que llegamos cuando ya había terminado, pero gracias al dato del Sr. guardia logramos encontrar una tablita en la reja para pasarnos al mas puro estilo "colado" para terminar bailando con un grupo de gente al rededor de un auto con buen sistema de sonido. Con gusto a poco en las piernas tiritonas por cansancio, cambio en el equipo... salen los compañeros de trabajo y entra Ale, el jugoso. Weon !! ! Jamás la he pasado mal en un carrete contigo, pero esta vez diste mucho jugo, última vez que te tomas una botella de pisco sour y última vez que invitas a una amiga tan fome !! ! nadie puede bailar con los brazos cruzados, con cara de amurrada para irse a los 5 minutos de haber llegado, osea !! ! Lo bueno... es que es la primera vez que me dejas sola, pero en muy buena compañía. Nice people, very nice.

Retomando conversaciones, una de las cosas que mas me gustaba de nuestra amistad era como nos sentabamos por horas con unas chelas a conversar de todo y lo mejor era que nos deciamos todo y nadie se molestaba. Lamentablemente dejamos que lo negativo casi nos arrebatara esa amistad, lo bueno es que aunque fueran solo un par de horas lo volvimos a hacer, se sintió bien, gracias. Y después a bailar !! !

So, what else... just... es bueno volver a sentirse bien, con las minimas preocupaciones, sin expectativas, solo anhelos e intenciones de ir concretando cosas, pero de un paso a la vez, sin anticipar.

Cosi.. buta que te extraño, reirme contigo todo el rato de tus chistes fomes, tus bromitas, tu hiperactividad por exceso de azucar, que pareces pelotita de flipper y cuando te burlas de mi.. osea !! para !! Te amo, solo porque somos hermana claro !! No mentira, te amo todo el rato y haré lo imposible por ir a verte pronto.

Bueno creo que eso es por ahora, tendré que empezar a tomar a nota de lo que pienso para no perder detalles al momento de querer escribir acá, si lo asumo tengo problemas de memoria como algunas perosonas por ahí, que después se excusan diciendo que le dijeron que me llamo Nayaret... osea... mi madre habría sido demandada al minuto de mi inscripción en el registro civil. Y ahora si, resumen... todo bien, todo irá mejor, asi debe ser ser no?!?!



♪ Wow ♪ Kylie Minogue ♪



By LyLoO »»» ... tocala suavecito...

Un poco de nada.

Ufff !!! !! ! si que tengo esta cosa abandonada...

Veamos... novedades... no hay muchas, otra vez cambio de pega, con un cambio drástico de horario. Se desocupó otra pieza en casa. Me quedé sin mascotas. Extraño a mi Cosi, ya nos veremos lo prometo, eres mi persona favorita por sobre much@s... si somos hermanas !! !

Que mas...

...conozco suficiente de tus virtudes como para enamorarme de ti y muchos de tus defectos como para no decepcionarme jamás... pero sorry, no es solo cosa de querer que pase.

Bueno en realidad a esta hora de la mañana llegando de la pega no es mucho lo que puedo procesar para mantener activo esto, pero si, como siempre andan muchas palabras sueltas en mi cabeza, asi que las empezaré a ordenar para seguir rellenando este blog.



♪ Limón y sal ♪ Julieta Venegas ♪

By LyLoO ►►► I gotta feeling... that everything will be fine.

Find your self here...

Luz, tv, pc apagada, todo dispuesto para dormir. Pero había olvidado algo, tengo un blog que rellenar con algunas de las miles de cosas que pasan por mi cabeza y no salen por mi boca.

Imaginación, sueños, deseos, anhelos, una frase o un simple gesto puede hacerte caer en una de estas palabras.

Would someone fall down in one of this with me?? But... there's always a "but". I don't wanna keep founding a "but" in everything. I just want things start to happen, so simple as that... "ser y vivir"



That's all for now...



♪ Sway ♪ The Pussycat Dolls ♪



By Gera ►►► Soldado que arranca sirve para otra batalla, no necesariamente por cobarde.

Say aaah !! !

Que semana, en realidad no es que hayan pasado grandes cosas, pero cosas pasaron.

Conversaciones amistosas, tratando de explicar porque me molesta tanto la in-consecuencia y mas en algunas personas que en otras.

Discusiones familiares, tratando de entender a mi madre. Explicandole al bruto del padre de mi hermana que no puede encerrarla en la casa para evitar que le pase algo.

Concersaciones, conversaciones y mas conversaciones.... aclaratorias, seductoras, reconciliadoras, reconfortantes, simpaticas, desagradables. Conversaciones intelectuales, para aprender, para pelar, para reir, para extrañar, para añorar.

Los seres humanos tenemos esta tremenda capacidad de comunicación, donde diciendo y recepcionando de la manera correcta las palabras, podriamos hacer grandes cambios, aclarar tantos males entendidos, pero en cambio preferimos callar, irnos a los golpes, ignorar.



Pero bueno... algún día aprenderemos o no?!



♪ Say it ♪ Rihanna ♪ ♪ When you say nothing at all ♪ Ronan Keating ♪ ♪ Don't talk ♪ Natalie Merchant ♪



By GeRa ►►► Te ganaste un pulpito !!! !! !

Cinco años y un día.

Hace 5 años y un día conocí a una mujer, bueno en realidad en ese momento era una niñita aún. Sip asumido, totalmente. Cuando mi mamá supo me dijo... "la que se acuesta con cabras chicas amanece mojada." Pero eso no importó, era una niñita espectacular, preciosa, tierna, preocupada y con una sonrisa que me dejó babosa. Claro que tenía pesima memoria, al día siguiente no se acordaba de mi nombre, plop !! !

Esa noche cuando me la presentaron la encontré tan desagradable !! Y para cagarla mas me tomé su trago, sin querer claro, pero casi me mató con una sola mirada. Con 2 amigos en común no fue difícil que terminaramos bailando juntas. Al final de la noche caminamos largo rato, reconozco que no la quería dejar.

Cuento corto (hay muchos detalles que obviamente no quieren ni necesitan saber) empezamos una relación genial, durante año y medio no nos separamos. No fue mi primera pareja, pero si mi primer amor. Lamentablemente la vida, sobretodo la mia, no es un farytail, so... la bella histoória llegó a su fin. Si, fue horrible. Lo típico, llanto, una larga pena y mas llanto, pero entre lo enamorada y el ver mas allá de la pena y la rabia, decidí seguir cerca, le prometí que nunca la dejaría sola, que siempre estaría para ella y ella hizo lo mismo.

Fue difícil.. oooh siii!! Pero creo que lo logramos, siempre he dicho que el amor es energía y como tal se puede transformar y lo hicimos. Nos convertimos en buenas amigas, mejores amigas. Hemos estado ahí la una para la otra en excelentes momentos y en los peores, obivo.También la hemos pasado mal, nos hemos hecho la vida imposible a veces y para ser honesta no estamos pasando por nuestro mejor momento, estamos algo (bastante) distanciadas.

En 3 años y medio de amistad nos habremos mandado a la cresta la mitad del tiempo, pero siempre hemos encontrado la forma de pedir disculpa o arreglar las diferencias, hoy eso nos esta costando un poco harto. Pero se que no me equivoqué cuando decidí aceptar ser su amiga. Much@s de quienes conocen nuestra história no lo entienden, so what !! Much@s creen que no se puede, yo creo que.... esto se puede trabajar un poco mas. Y al que no le guste, bien, no tienen porque entenderlo o aceptarlo.

Preciosa... nos conocemos hace 5 años y si esta amistad ha de llegar a su fin es porque cumplió su ciclo, personalmente creo que no es así. Creo que podemos seguir tolerandonos, o no ?!? Te quiero montones, se que aún hay mucho que podemos aprender la una de la otra. Imagino los comentarios de algunas personas, pero me rehuso a tirar 5 años de conocernos, de risas, de carretes, de conversaciones junto a una botella de ron hasta las 9 de la mañana, de secarnos lágrimas la una a la otra, de apoyarnos, ayudarnos, acompañarnos y muchas otras cosas a la basura porque cometemos errores que no hemos aprendido a corregir a pesar de saber cuales son.



♪ Dulce condena ♪ Andres Calamaro ♪

♪ In a little while ♪ U2 ♪

♪ Chocho loco ♪ Laurent Wolf ♪

♪ Calinda ♪ Ritmo Dynamic ♪

♪ It's in your eyes ♪ Kylie Minogue ♪

♪ Puedes contar conmigo ♪ LODV ♪

♪ Can't take my eyes off of you ♪ Lauryn Hill ♪

By GeRa ►►► 5 años y 1 día, condena cumplida.

Vendo cama.

Duermo en el lado derecho de mi cama.



Nunca cruzo la mitad de esta.

Nunca extiendo la mano extrañando encontrar a alguien en la otra mitad.

Probablemente porque ni dormida sueño ya con encontrar a alguien del otro lado.

Creo que no necesito una cama tan grande.

♪ Tu cama ♪ Javiera Parra ♪

By GeRa ►►► Mi pecado capital... rabia.

Soy una nuez.

Creo que culparé al frio. Frio que congela mis manitos cada vez que me siento frente al pc con infinitas palabras desordenadas en mi cabeza esperando ser puestas en el orden correcto para decir lo que quiero.

O será como dice la canción "... me cayo porque es mas comodo engañarse, me cayo porque ha ganado la razón al corazón..."

Si lograra escribir todo lo que pienso, podría llenar una biblioteca. Si lograra decir todo lo que pienso creo que dejaría mas huellas imborrables. Si lograra hacer todo lo que pasa por mi cabeza... la felicidad no sería una hormona.

♪ Soledad ♪ Oreja de Van Gogh ♪

By GeRa ►►► See the world through each others eyes.

It is ?! It is not?!

No me gusta pelear, me cargan las discusiones, pero me carga dejar las cosas en el aire, pero me niego a discutir algo importante por msn, teléfono o mensaje de texto.

Tengo mil @#$% que decir, pero buta, por donde xuxa empiezo..... por el principio ya no puedo, ese minuto ya paso.

Haz sentido rabia (3. f. Ira, enojo, enfado grande.) molestia por algo, que te provoca dar un grito, un gran grito?!? Yo si, hace un par de semanas, hoy y cada vez que repaso ciertas cosas.

♪ Coulda woulda shoulda ♪ Celine Dion ♪

By LyLoO ►►► Ta ta, ta ta, ta taquicardia.

Cumple karaokeado.

Creo que la última vez que celebré mi cumpleaños en familia debe haber sido hace unos... 18 años atrás.



Esta vez no había intenciones,ni ganas de celebrarlo, solo juntarme con mi familia como un fin de semana normal. Sin embargo se hizo mas de lo que esperaba.



Feliz, no puedo decir menos, pero podría haber dicho mas. Lo pasamos bien, una cena en familia, un deseo de cumpleaños. Risas, karaoke. Pero un indudablemente un vacio presente. Me faltaron un par de personas cerca, personas que sin duda llenan mas que un espacio en una celebración.



Pero bueno...



Esperaré hasta tener ese bebe en mis manos para asumir que es Simón y no Amelí.



J.C. las cagaste w@#% suelta el micrófono !! ! Descubriste tu veta artística, esa noche fue literalmente tu "despertar". El karaoke es lo tuyo !! !



Que mas... que lo pasé genial, un cumpleaños sin duda que se comentará por mucho tiempo y no precisamente por la cumpleañera.



♪ New york, new york ♪ Frank Sinatra ♪



By LyLoO ►►► Is not that you can't, is that you don't let. Is not that you can't, is that you don't let.

A shot of fun.

Noche de Sábado en la parcela, jugando un ratito a darle al blanco.

La Xime... uuff!! peligro público con un arma en las manos, casi como una escena de los 3 chiflados. El Gabo,seco !! !

Teddy... mmm... te faltan lentes, despúes de esto yo en tu lugar pido la prueba de ADN.

Mi Cosi, guatió !! ! Y Yo... no lo hice nada mal, primer y segundo lugar !! !





By LyLoO ►►► Cuando disparo ?!?!?

Ser totalmente diferentes podría ser lo mismo que ser complemento ?!?!

Mi tercer apellido definitivamente es Murphy.

Esta tonterita me pasa solo a mi o es general? porque estoy empezando a convencerme de que la ley de Murphy la escribieron pensando en mi.

"Si algo puede salir bien, también saldrá mal".

Se siente como cuando ves el video de Human nature en vivo de Madonna y te mueres por ser el toro mecánico y te quedas mordiendo el labio y pensando "buxa, bueno algún día, quien sabe..." quien sabe las pelotas !! si sabes perfectamente que jamas sucederá, pero lo sueñas de todas forma. Además soñar no hace daño, pero igual no lo cuentas a nadie, te lo guardas una para que no te webeen y otra porque en el fondo sabes que solo es eso... un sueño.

Pudo ser... dijo Alberto Plaza, pero no fue no mas. Aunque "no esta muerta" dice una amiga mia. En fin, como le digo siempre a Eva tiempo no mas, hay que armarse de paciencia y esperar a que pase o que se me pase o que se le pase o whatever.

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Regodiona, si es verdad lo soy, pero ahora no había encontrado ni un pero.

Talvez debería arriesgar un poquito mas.

Soundtrack de este episodio:

Here right now - Maria Jimena Pereira.

Asi son las cosas - Rossana.

Ironic - Alanis Morrisette.

Taking chances - Celine Dion.

Ya esas no mas, porque si no capaz que termine poniendo canciones mamonas.

By LyLoO ---> La desforestación es culpa de las indirectas.

Resumen incompleto.

Mediocre, demasiado complaciente, autodestructiva, idiota. Esas son las que recuerdo me dijeron en estos día, se que hay mas, pero me da paja abrir las conversaciones. Si me encuentran tantos defectos o características negativas, porque me siguen buscando, porque no me mandan a la chucha, sobretodo por mi idiotez. Que les hace aguantarme? Las cosas positivas valen tanto? This is so nice, it feel so good… can I stay here for a while?… come and stay here, far away from everything, in this place, in this floating bed, watching the trees, listening the sound of nothing, just you and me… at least for a while, can you do that for me? Me sorprendió lo que escribiste de mi. Rico saber, sentir que provocas eso, que por pensar en ti alguien puede escribir así. Desvaríos atrasados, analogías filosóficas sicológicas weonisticas.

Waiting in vain.

LLevo 2 borradores y sigo esperando antes de subir uno concreto...

A 30 minutos de ningún lugar.

Mi madre debe tener razón, soy rara... 2 días sola en casa y ya dejé de dormir otra vez. Pero volví a comer, puras weas y a la hora del lolly, pero comí... panitas de pollo con fideos, a las 2:30 am... exquisito !!! !! !

Mi tele sufrió el inesperado ataque de una vela suicida. En fin... se me acabaron las vacaciones, sip y no hice ni una de las webadas que tenía planeadas, no voy a decir productivas porque ya me retaron (no nos vimos 2 veces? me dijeron) El tiempo se me hizo nada, la plata ni la vi.

Las ganas de pasar tardes sentadas en la arena cagandome la vista mirando el atardecer o como diriamos con Gabo, suicidandonos con el amarillo crepúsculo, me las tuve que echar al bolsillo, total... como estaban vacios me cabian ganas de hartas cosas que quedaron ahí, en las ganas solamente.

Ganas de un amanecer.

Ganas de otro amanecer mas.

Ganas de amaneceres acompañada.

Ganas de cariños en la espalda.

Ganas de hacer feliz a quienes me hacen feliz.

Ganas de terminar discuciones tontas en besos.

Ganas de no querer a alguien.

Ganas de concretar cosas.

Ganas de quitar traumas.

Ganas de pintar mi pieza.

Ganas de mandar a la xuxa.

Ganas de .... en fin, de muchas otras cosas que creo seguiré teniendo ganas por mucho rato mas.

.

.

.

Si me dicen mandame el número de tu casa, porque xuxa no me limito a mandar lo que me pidieron! ? si no que la pajarita le agrega : "el tiempo de ocio me hace pensar tantas weas"

Resp.: "que cosas"... buena pregunta, porque si mi vocabulario tuviera mas palabras, mas palabras o frases andarían dando vueltas en mi cabeza, veamos si ordenamos las tonteras que pasan por mi cabeza los siguientes minutos.

-estudio ahora o el segundo semestre?

-pido un prestamo o me cambio de pega.

-te sacaste el trauma!? (la wea pesa!)

-le pongo atención a mi cabeza o me sigo haciendo la loca a ver que pasa.

-maldito 99%

-no, si no tiene que ver con el 99%.

-mmmm yo diría que si.

-buta mala suerte no mas.

-habrían salido diferente las cosas si hubiese ido de mediadora?

-naaaaaaaaa

-buta que necesito plata. osea mas que necesitarla la quiero.

-ahora si que llego a ver la serie. (llegué hasta el 3 cap. no mas)

-3 semanas con la casa para mi sola... mmmmm

-It's a beautiful day (U2) (imagineme con cara de felicidad, cantando con el mejor de los ánimos, sin ironía, definitivamente la canción que me sube el ánimo es esta)

-una noche en la playa, ooh! sería genial.... contigo ooh! mejor... no se puede ooh! (por favor lease los 3 ooh! en tonos diferentes)

-medio cambio, de U2 a reggueton, mejor pongo la tv.........

-que buena, me egusta esta película.

-quiero mover el bote, Nathy! aah! chananaaa, se te extraña Eva!

-que hago de comer hoy?

-que lata cocinar para mi sola

-no quiero pasar al super, mejor no cocino.

-uuuu! hay un par de royal en el refri esperandome.

-me dolera la guata otra vez si me tomo una ?! naaaaa

-le gregamos unas velas, música. genial!

-3 horas y no ha entrado nadie!!!

-me quiero ir!!

-debí haber traido el pc :(( las cague !

-ooh, mi xanxa esta en el colegio nuevo

-y si le mado un mesaje ?!

-como le ira a marcela con sus cosas?!

-por alguna razón me siento melancólica, pero de buen humor, puede ser?!

Pausa para responder el mensaje que me llevó a escribir toda esta tontera.

-ni 5 minutos y me agarraste el trasero!!

-sabía que me ibas a mirar de pies a cabeza !

-buta, me tengo que haber sentido muy mal, porque recien estoy asimilando toda esa noche !

(recordar pensar en eso cuando temrine con esto)

-me van a webiar por esto... después reclamo porque me tratan de lenta, plop!

-entre la Claudia Di Girolamo y Carolina Arregui... Carolina Arregui !!!!

Pausa mientras me rio de los pinguinos de madagascar y de la jirafa también y de la cebra... ja ja ja

-Geryta tiene hambre y quiere un bistec de lomo!

-o sushi... mmm en la salida del metro venden sushi... mmm no tengo plata, cuak!

-se acabó la película.

Eso sería un rato de desvarío en mi cabeza mientras hago absolutamente nada !

Confirmado mi madre tiene razón... soy rara !!! !! !

By LyLoO ---> Never shhhht me !

A la amnésica se le ocurrió escribir otra vez en su cuaderno antes del pc y ahora le da paja pasarlo al pc y buta que escribió weas.

Velas, ron y música... dan para escribir muuucho. En fin... talvez es mejor dejar algunas cosas guardadas en ese cuaderno.

Alejandro Sanz, Cuando nadie me ve.

By LyLoO ---> No mas plazos aplazables.

Cosas de la vida...

La segunda es la tercera.

Si fuera menos conciente, o menos weona dirá mas de alguien, talvez no tendría que estar esperando.

Demasiada química es malo, demasiada química me hace sonreir... eso es malo?!

Si los hijos vamos a pagar por errores pasados de nuestros padres jamás tendré una vida como me gustaría, asi que puedo ayudarle a pagar deudas monetarias, pero emocionales forget it !! !

En fin... tenía muchas cosas dando vueltas en la cabeza, pero cada vez que me sueno se me escapa una idea, un pensamiento... odio estar resfriada.

Quiero decir algo...

Soundtrack:

Frase tonta de la semana ---> Quinta estación.

Quiero ser ---> Amaia Montero.

Here right now ---> Maria Jimena Pereira.

By LyLoO ---> Calla y actua... Like If you let me !!! !! !

Chan !! !

"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí" Pero personalmente me gusta mas esta otra de "El diario de Noha" una excelente pelea. ( http://www.youtube.com/watch?v=6Q3wmx8EBVk ) "-Estas aburrida, estas aburrida y lo sabes, si no te faltara algo no estarías aquí, te quedarías conmigo? -Quedarme contigo para que, míranos ya estamos discutiendo. -Eso es lo que hacemos, peleamos, tu me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando eres una molestia, lo que eres... el 99% del tiempo, no tengo miedo de herir tus sentimientos, porque tienen una reacción de 2 segundos y vuelves a ser una molestia. -Entonces que. -Entonces no será fácil va a ser realmente difícil, y tendremos que trabajar en esto cada día, pero lo voy a hacer porque que te quiero a ti, quiero todo de ti, por siempre tu y yo cada día. Harías algo por mi... imagina tu vida en 30 años, 40 años como se ve? si es con esa persona ve.... pero no tomes el camino fácil. -Que camino fácil, no hay camino fácil, no importa lo que haga alguien saldrá herido. -Puedes dejar de `pensar en lo que lo demás quieren, en lo que yo quiero, lo que tus padres quieren? que es lo que tu quieres, que es lo que tu quieres, maldición que es lo que tu quieres !!! !! !

Coulda, woulda, shoulda.

Destino, coincidencia... quien sabe a ciencia cierta que será, pero algo es.

Mil cosas pueden unirte a algo, pero basta una para mantenerte lejos de lo quieres. Un misero "pero".

Me concidero una persona inteligente, sin embargo no lo se todo.

Puedo terminar tus frases, pero aún no logro leer la mente.

Soy capaz de hacer mil cosas, pero me da pánico hacerlas mal.

Soundtrack:

Coulda, woulda., shoulda. ---> Celine Dion.

Taking chances ---> Celine Dion.

Map to my heart ---> Celine Dion.

By LyLoO ---> Hay cosas que se deben decir mirando a los ojos y no con una pantalla de por medio.

Hate that I love you so.

mmm y eso... Rihanna... 1, 2, 3....

"Odio amarte tanto"

Te amo tanto. Te necesito tanto. Y no te soporto. Además todo lo que haces me hace querer sonreir. Puede no gustarme por un rato?

No...

Tú me dejas. Te enfadas y después me vuelves a besar. Y así me haces olvidar (Estoy molesto...) Y no me acuerdo de por qué.

Pero odio...

Tu sabes exactamente que hacer. Asi que no puedo estar enojada contigo por mucho tiempo, eso esta mal.

Nadie me calma como tú. Y me doy cuenta que mi única verdad.

Es que odio amarte tanto. Y odio amarte tanto. No soporto necesitarte tanto, pero no puedo dejarte ir.

Y odio que te ame tanto. Tú sabes el poder que tienes sobre mi. Y nadie más me hace reir. No es justo como tomas ventaja del echo que... este en estas circunstancias y simplemente no es justo.

Y es que odio amarte tanto amor. Saber que te necesito. Y es que odio amarte tanto amor. No puedo vivir sin ti. Pero odizo quererte así.

Tal vez uno de estos días tu magia no me afectará, y tus besos no me debilitarán Pero nadie, nadie más hoy me conoce tanto. Eso es un hechizo que tienes sobre mi (yeah..)

Te quiero tanto (Te necesito) Te necesito (Te quiero tanto) Te quiero tanto (Te necesito) Te necesito (Te quiero tanto)

Y odio amarte tanto. Y odio cuanto te amo. Y nosoporto cuanto te necesito (Te necesito…) Y odio cuanto te amo.

Pero no puedo dejarte ir (Nooo..) Y odio que yo te ame tanto. Y odio que te ame tanto... tanto.

Soundtrack de este episodio:

Si hablo de ti, hablo de mi ---> Natalino.

Viveme ---> Laura Paussini.

Limon y sal ---> Julieta Venegas.

By LyLoO ---> Ojala adivinara asi los numeros del loto.

Don't get stuck in a moment.

Las relaciones de pareja son... en pareja... osea de a 2. La w** redundante, pero de verdad que a algunas hay que explicarles en detalles.

Si falla una... la otra ayuda y si no se arregla con eso... fallan las 2 !

Cando es una sola la que da y da y da (no piensen con la alcantarilla abierta) y la otra no se toma la molestia siquiera de recibir lo que le ofrecen, para que chucha damos. No sirve llenar un corazón con amor y cosas lindas si ese corazón bombea cumpliendo una única función biológica y la emocinal no la pesca. Perderá la posiblidad de bombear a su vida el amor que le dan. Lamentablemente la que dió se va quedando vacia al no recibir nada a cambio y ahí queda la ca**. Quedan 2 corazones vacios.

La gran mayoría de las personas piensa, cuando están en un estado de enamoramiento, solo con la parte emocional y se olvida que tiene la capacidad de razonar. Personalmente mi razón va un paso delante de mis emociones, pero solo un pasito por eso a veces se demora en tomar las desiciones correctas. Pero no por eso dejo de soñar, de sentirme enamorada. Sueño despierta probablemente 23 de las 24 horas del día, pero aún asi mi parte racional se mantiene alerta lo que me permite poner los pies de vuelta en la tierra, muchas veces, no siempre, antes de que quede la escoba.

Ahora si esto no funciona o no alcanzamos a reaccionar antes de que nos caguemos la cabeza y el corazón, hay que tener la capacidad de saber como y cuando ponernos de pie y dejar de mirar atrás para poder volver a ver el camino que tenemos por delante.

Es difícil... si es verdad, pero tenemos la capacidad de hacerlo, a veces necesitamos una mano para ponernos de pie, a veces un buen coscorron para reaccionar y seguir. Hay que sanar heridas de guerra para volver a luchar, recuperar la confianza en una misma de que dimos todo y que podemos volver a dar y por sobre todo recuperar la confianza en los demás y no meterlas a todas en el mismo saco de la basura.

En fin, como dice mi amigo personal Bono (U2) "It's just a moment, this time will pass"

"Stuck in a moment."

" No tengo miedo de nada en este mundo.

No hay nada que me puedas lanzar que no ha oido ya.

Solo trato de encontrar una melodia decente que pueda cantar solo.

Nunca pensé que eras un tonto, pero querida mirate,

tienes que ponerte de pie.

Cargar tu propio peso.

Esas lágrimas no van a ninguna parte, nena.

Tienes que reponerte.

Estas atascado en un momento y ahora no puedes salir de ahí.

No digas luego será mejor.

Ahora estas atascado en un momento y no puedes salir de ahi.

No abandonaré los colores que traes.

Las noches que llenaste con fuegos artificiales te dejaron sin nada.

Aún estoy encantado por la luz que me trajiste.

Escuche atravez de tus oidos y atravez de tus ojos pude ver.

Y eres tal tonto, por preocuparte como lo haces.

Se que es difícil y nunca te hartas de recibir lo que

realmente no necesitas.

Cariño, oh mi cariño.

Estaba inconsiente, medio dormido.

El agua es tibia hasta que descubres que tan profundo es.

Yo no estaba saltando para mi fue una caida.

Es un largo camino abajo hacia la nada misma.

Y si la noche se escapa.

Y si el día no alcanza.

Y si tu camino tiembla a lo largo del pedregoso paso.

Es solo un momento, este tiempo pasará."

Stuck in a moment ---> U2

Sound track de este episodio:

Stand by your side ---> Celine Dion.

Trick me ---> Kelis.

Donde vas ---> Nabu.

By LyLoO ---> La felicidad no es un estado constante.

La estación del tren final.

"La mayoría de las relaciones son estaciones que te llevan al final del camino"

(S.L.)

Eso me explicaron un día y me parece cierto.

Algunos recorridos tienen una estación, bien por ellos si saben no aburrirse al tener solo una estación donde aprender, conocer, entretenerse o whatever for ever and ever, like a fairytale.

Otros recorridos tienen unas... no se... cuantas estaciones podría llegar a tener un recorrido? I can't imagen it !! Supongo que varias, lo bueno o malo de esto, dependiendo del punto de vista (o conveniencia) de cada uno es que en cada estación puedes aprender algo nuevo, cometer errores que puedas evitar en la siguiente estación, aunque algunos no aprenden ni cometiendo el error eternamente.

El pasar por varias estaciones te puede enseñar a conocerte a ti mismo, saber lo que te gusta y lo que no, puedes aprender y enseñar como lidiar, querer, amar, tolerar a diferentes tipos de personas. Pasar por muchas estaciones puede resultar de lo mas entretenido, pero sin duda agotador, corriendo ademas el riesgo de que cuando llegues a la última estación ya no tengas las ganas, el deseo o la fuerza para establecerte en esa última estación. Tal vez llegues a la última estación sin haber conseguido aprender, enseñar, etc absolutamente nada. Entonces de que sirvió hacer tal viaje? Como sabremos cual es la última estación? Cuando me retengan en una? Cuando me sienta satisfecha de sensaciones, sentimientos, conocimiento? Cuando me harte de ir de una a otra estación? Cuando sienta que ya he conocido todo tipo de personas? Cuando vea que partió el tren y no me subí?

Anyway... creo que cada una sabrá cuando es realmente el momento de quedarse en esa estación donde estas. Sea la primera, segunda... o la numero "sin-cuenta".

Y si es de doble via... me podré devolver?!?

Soundtrack de este episodio:

Amar en el campo ---> Teleradio donoso.

Deseo de cosas imposibles ---> LODV

Hot and cold ---> Katy Perry

By LyLoO ---> No aguanto la respiración cuando espero.

Asi da gusto.

Tremenda semana... palos, deforetación de bosques, carretes, matrimonio, sorpresas, conversaciones largisimas, en fin. Fuí a mi primer matrimonio, me las dí de "maestra de ceremonia", baile hasta que me mandaron a acostar, me salió el corazón en la torta, no agarré el ramo (habría sido mucha presión) en resumen estuvo genial. La parte no tan agradable fue tener que ponerme vestido, zapatitos de señorita y tener que caminar toda la noche por el pasto desenterrando el taco. Osea... primera y última vez !! ! Además no creo que de las mujeres que conozco vaya alguna a pasar por este proceso. Retomé mi blog, gracias a conversaciones del tipo xxl, extra extra largisimas, osea de las 10, 11 de la mañana hasta las 3 am, con una que otra interrupción, son conversaciones duracell, no se acaban nunca !!! !! ! Y me encantó, no se de donde salían tantas palabras para cubrir tantas horas frente ela teclado, pero fue genial. Entre tanto palo y palo que nos tiramos acabamos por deforestar al menos un par de bosques, asi que para acabar con la deforestación desmedida nos encontramos para hacer un tratado. Y las negociaciones resultaron bastante bien, coincidimos en varios puntos y en los que no, vamos a tener que ceder un poco para llegar a un punto intermedio, pero no es imposible de llegar a acuerdo. Finalmente solo queda esperar por la resolución de una de las partes para sellar un trato de tala a conveniencia para ambas partes. Los reencuentros también estuvieron presente, te extrañaba muchisimo, extraño nuestra amistad, esa que nadie entiende, pero todos pueden llegar a envidiar cuando nos conocen de verdad. Y aunque a veces se me escapan palabras de rabia, quiero volver a creer que solo hay que darle tiempo al tiempo. En resumen, siento que he tenido una muy buena semana y ojala siguiera asi y mejor. Terminando de escribir este post me acabo de dar cuenta que todavía no se me cruza ni un pensamiento negativo.... será posible que todo salga tan bien !??! Soundtrack de este episodio. Las de la intuición - Shakira En la disco - Tito "El bambino" (no puedo creer que puse un reggueton) Morena mia - Miguel Bose By LyLoO ----> Esto se hace así...

El amor en los tiempos del messenger.

G : Tienes un libro que me prestes para leer ?

S : Tengo uno, pero no creo que te guste... es de amor.

G : Y... dale si leo de todo.

S : Mmmm ya, pero es que es de amor hetero !!

G : Jajajaja y da lo mismo si es hetero o gay, el amor es amor.

S : Mmmm si puede ser.

Esa fue la conversación con una buena amiga antes que me pasara "el amor en los tiempos del colera" para leer.

La verdad es que no le tenia mucha fe al librito, pero lo iba a leer igual. Y me gustó (tendencia que vengo practicando ultimamente, no, no, bueno ya) me hizo reir, me mantuvo entretenida durante todo la lectura. Me hizo pensar mas que la xu... en lo que viví en algún momento.

No se si alabar al tipo por su persistencia y tratarlo de pelotudo por no haber seguido adelante con su vida, por completo. Finalmente consiguió lo que quería... el amor de su vida, pero no sé... tiene un final feliz, pero con un dejo amargo. Patético, pero entregado 100% a un amor supuestamente imposible.

Hoy no tienes que esperar, cuantos años fueron? 50? 80? whatever, hoy con 2 conversaciones ya sabes si es el amor de tu vida o solo una relación mas. No tienes que esperar dias o semanas para tener respuesta a un mensaje y si cuentas con una cam no te decepcionaras al ver su cara en persona (aunque derrepente igual engaña la camarita).

En resumen, me gustó el libro, me reí bastante, gracias Simoné por prestarmelo, aunque sea amor hetero jajajajajaa.

By LyLoO ---->

Canal 13....

Para variar... tiempo sin escribir. Será que como siempre tengo algo que decir, pero no se como. De nada salió algo. De tenerlo yo pase a entregarlo. De no me interesa pasó a me gusta. Dejarse llevar puede resultar rico, entretenido o catastrófico. Y como no manejo muy bien las sorpresas y no me gustan los cambios repentinos, prefiero no dejerme llevar y mantener todo bajo control. Pero a veces sin quererlo, otras por voluntad propia dejo que las cosas pasen en una de esas resulta algo bueno y quien sabe. Al final de cuentas me gusta dejar de tener el control de las cosas que me pasan aunque sea solo para averiguar que pasaría o para sentirme bien con alguien, aunque a veces eso sea un estado temporal. En resumen (porque ya me tengo que ir a trabajar) me gusta entregar el control a quien me lo sabe quitar, aunque me confunda, aunque me de miedo, aunque termine siendo un juego, aunque no resulte nada, conciente de las consecuencias resulten buenas o malas.

Dar hasta que duela ??!?!

Y si soy insensible al dolor ?!?! Paseando por uno que otro blog de los que solian ser de lectura obligada, me topé con un cierto tema, el dar sin recibir o recibir mas de quien menos lo esperas o wahtever... Es verdad que muchas veces una dá de forma desinteresada a quienes mas quiere y piensas en que no esperas nada a cambio y suele ser verdad, osea, no necesitas un pago a cambio. Pero también es verdad que cuando tu necesitas algo, lo que sea, esperas al menos un gesto, un cariño una palabra, un abrazo... algo. Y que pasa cuando eso no sucede ?!? Te desiluciona? Te preguntas porque sigues dando para no recibir nada a cambio y te sientes culpable por esperar algo cuando tu diste, o creiste dar, de forma desinteresada? Yo al menos llegue a una conclusión, no se si para no sentirme culpable por esperar algo a cambio de lo que dí, supuestamente sin esperar nada a cambio o para consolarme por no recibir nada cuando yo lo necesita. " No hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti " osea... haz lo que si quieres que te hagan (interesante si lo aplicamos a otros contextos o no?!? ) Si doy cariño, consuelo, apoyo, una caricia o whatever, es porque espero que a quien yo le dí me de sin yo tener que pedirlo o no tengo que esperar de quien yo quiero si no esperar de quien menos espero? (si lo dices rapido sacas premio !!) Para mi es una cuestión lógica o estoy equivocada otra vez !!! !! ! ♪ Que puedo pedir ♪ La Oreja de Van Gogh ♪ By LyLoO ----> Quiero helado por montones.

Say chesse !!! !! !

Buta, tantas weas que se nos ocurren y definitimente no es problema de tomar mucho, tengo la mente frágil, relamente se me olvidan las cosas. Día de super, había que ir a comprar porque no quedaba nada, ni confor, si la Sra. de la Querencia hasta nos prohibió ir al baño !! Para ir a hablar con Carlitos debiamos suavisar los flyer que nos dan camino a Pokhara, osea, grascias a la publicidad !! Habrán notado que escribí "pokhara" y "grascias" bueno Joy anoche nos iluminó y nos hizo ver que teniamos ciertas faltas de ortografía asi que porfavor tomen nota y aprendan la nueva forma de escribir. Bueno continuo... en el super como siempre no perdiamos la esperanza de encontrar el famoso queso que le ponen a las papas fritas en el Pizza Hut y esta vez dimos con una lata de queso asi que después de meditarlo unos minutos la compramos junto a un pollito asado y papas fritas, para comerlo al velador, osea para ponerlo en el velador y llegar a comernos, perdon comerlo porque hacia hambre y nadie llegaría a cocinar. En casa después de retarnos porque ninguna de las 3 nos dimos cuenta que la lata de queso no tenía la webadita para apretarlo, Nathy leyó las instrucciones "voltee la lata y ponga cerca de la comida" por un minuto pensamos que la lata reconocería la comida y el queso bajaría solo, pero nop, aun no existe tal tecnología. Yo, la neardental, aplicó la fuerza y le metió cuchillo tampoco funcionó, pero algo logré sacarle. Joy después de reir unos 20 minutos, a lo Ale, por el inocente intento de Natalia tomó la lata le hizo presión y salió, salió el bendito queso !! es que la lata esta diseñada para niños por eso Nathy y Yo no pudimos hacerlo salir. Es el pollo con papas y salsa de queso mas chistoso que me he comido, lo peor es que el queso no era ni tan rico... En fin, otro día de risas, no se si será normal, natural o que, pero como dijo Joy no se pasan penas estando las tres juntas, espero que el día que nos toque llorar estemos igual de unidas, en realidad espero que no nos toque... llorar, pero si es asi sería bueno que nos toque estando juntas... llorar... Día también de sacarse fotos, pero entre la cara de poto y la fotografa que no le gustaba ninguna de las tomas, la sesión no fue muy productiva, aunque salieron un par muy comicas. Yap eso por ahora, porque tengo las manitas congeladas. Cariños para el Ale que entre ron y ron terminará uniendosenos en esta salida a Pokhara. Nathy... la amiga la traigo yo y los besos con sabor a cama te los dan a ti, que onda ?!?! osea a la buena amiga !!! !! ! Joy, abuela desnaturalizada, no estas ni ahí con tus nietos. Palabra para el fin de semana --> Toing !!! !! ! Canción para salir de la cama un sábado a las 8 de la noche: ♪ Kulikitaka ♪ Stella Olivera ♪ By LyLoO --> Remember forgetme not.

Se viene...

Nuevamente retomaremos esta cosa...

Retomando.

Parece que la mayoría esta dejando de lado los blog, por el fotolog o por el facebook. Me incluyo, pero me gusta esto del blog asi que me cuelgo de la intención de alguien de empezar un nuevo blog y retomo el mio, a ver si logro mantenerlo y mejorarlo.

Fotolog LyLoO

Talking about... lets just talk about everything.

Supongo que si tenemos la habilidad de hablar, de comunicarnos con los demás es por una buena razón... para hacerlo. Pero el ser humano tiene otra habilidad, la de reaccionar primero y luego... hablamos, pensamos, razonamos. Conversar, decirse las cosas de frente funciona, debería ser esa nuestra primera reacción frente a ciertos problemas, lamentablemente a veces esperamos mucho para hacerlo y el momento se nos va. Otras veces sí es nuestra primera reacción, pero la rabia o el miedo del momento hacen que de nuestra boca salgan las peores palabras que manejamos en la mente y muchas veces no son necesariamente las palabras que tenemos en el corazón. El tiempo ayuda, a pensar, a aclarar las ideas. Jugar al solitario también o no Preciosa ?!? Para toda acción hay una reacción, una puta cadena, pero si se sigue con cuidado llegas al final de esta sin enredarla y uds. lo hicieron. Parece que de verdad les entra por un oído y no se les escapa por el otro. Parece que algunas de mis palabras si sirven, a ver si empiezo a escucharlas yo también. Joy, Nathy... me alegro que volvieran a conversar, las dos se necesitan, se quieren, se extrañan. Ahora de una manera diferente a como hace unos meses, pero... no se crea ni se destruye, solo se transforma. Así que ahora manténganlo y sigamos creciendo.

Y sigamos pasandolo bien o no ?!?

FoTo... fOtO... FotO... fOTo !!! !! !

Yaaaaaa... me toca a mi !!! !! !

Este fue uno de los poquitos asados que hicimos en mi casa. Cada vez que nos juntamos sale una frase que identifica y se convierte en icono recordatorio de ese carrete, "salud por el gato" "la dura, no wei" en esta ocación es "Foto... foto... foto" . Eso es lo que provoca tener una camara a mano sacarse fotos como weones y salir peor!!!

Algunas fotos fueron omitidas, por razones varias, no voy a entrar en detalles, pero bueno no quise arruinarle la vida a mis amigas porque buta que salian mal o estaban mal.

Que aprendimos esa noche...

No se le sacan fotos a las amigas cuando van al baño a hacer pipi !!! !! !.

No hay que tomar tan rapido, porque si no caes temprano.

Cuando hay mas copete que carne, no tire toda la carne a la parrilla... total no se la comeran.

Nathy tomar en la calle... que feo... que feo llegar con la botella media llena a la casa, tenía que llegar vacia!!

Alecito, sorry pero buta que salí llegua en una foto, jajaja.

Vero, ella la no si no!!!

Joy, porque no sales en las últimas fotos !?!?!

Ya po estas son las fotos del recuerdo que pedía el Ale, acá las tienes. Y les dejo los links de sus fotolog para que los vean con mejor cara, bueno en realidad la cara no les cambia mucho pero fin.

---> Joy's log ---> Alex's log --->Nathy's log

Martina

Hace unos días tuvimos el gusto, la alegría de tener en casa a una hermosa bebé, Martina, Hermana de mi Preciosa.

Es una bebé hermosa, con los ojitos iguales a los de su hermana. Han tenido la posibilidad de tener un bebé en sus brazos y ver esa carita llena de inocensia, haciendo muecas y sonriendo quien sabe porque. Abriendo los ojitos tratando de encontrar el rostro de esa voz que le habla y reconoce de inmediato. Es una sensación exquisita, personalmente me quedaría horas pegada mirandola, adivinando que pasa por su cabecita y mirando sus caritas.

Tener un bebé es una experiencia única, quienes lo han vivido lo dicen, que no hay nada igual que es lo mas maravilloso que puedes experimentar, sentirla dentro de una, moviendose, creciendo, preparandose para salir a este mundo donde la espera su madre y seres cercanos para cuidarla, amarla, formarla como persona.

Se dan cuenta de la responsabilidad, ese pequeño ser sera en gran parte un reflejo de quienes están a su lado. Será, en gran medida, quien su madre o quien la crie quiera que sea, osea lo que tu le digas, lo que hagas por ella, lo que le enseñes será lo que le dará forma a su mente.

Tremenda responsabilidad, personalmente no me atrevería a asumirla, no se si tengo las caracteristicas, cualidades para formar a un ser, para ser responsable de quien o como sería cuando cuando grande.

Pildorita.

Bueno por lo general evito discutir temas complicados que terminan en discuciones sin que nadie resulte ganador.

Creo que esto de la píldora del día después lo están llevando primero a un plano político, como dijeron vienen las elecciones de alcalde y muchos querrán colgarse de esto para ganar votos o cagar a su oponente y segundo se esta discutiendo únicamente por el asunto de que es una píldora abortiva. Pero creo que no se ha discutido el punto de que se les dará aún mayor libertad a niñitas de entre 15 a 17 años para tener sexo, es verdad que la tasa de adolescentes embarazadas bajará enormente y como tendrían la píldora a la mano el uso del condón también bajará enormemente lo que provocará un aumento indiscutido y gigante de las enfermedades sexuales, o no ?!?!

Opinión mas personal aún... antes de salir a gritar a la calle en pro o en contra de la píldora empecemos por conversar en casa. Funciona.

En fin, otro tema de discusión sin fin, así que para amenizarlo un poco acá les dejo una canción.

Dimmy Kieer

Esta Drag brasilera tiene buenos temas. Acá les dejo algunos, los que me gustan a mi obvio, y también les dejo el link de su website por si quieren saber mas.

Dimmy Kieer

Frases hechas.

Probablemente yo también he dicho frases que se supone le diría solo a quien amo o amé, a ese amor de verdad. Pero luego aparece alguien mas y vuelves a repetir esas mismas palabras, pero lo importante no es a quien se lo volviste a decir si no a quien tienes en tu cabeza y corazón cuando las dices.

Para seguir con lo que me gusta, acá les dejo otras pistas de algo mas electrónico, para el día sábado obvio !!! !! !

Martina

Un nuevo ser llego a tratar de cambiar este mundo. Una hermosa bebe, Martina, hermana de mi mejor amiga, la que anduvo y todavía anda babosa con su bebe.

A fin de mes la tendremos a esta pequeña con su mamá por acá de visita, ya que ella vive en Los Angeles.

Bueno Preciosa, ya te lo dije antes, pero lo repito, me alegro que todo haya salido bien, es bonito e impresionante!! verte con una bebe en los brazos y cambiando pañales después de que le hacias tanto el quite a tomar una guagua.

Ahora me entenderas cuando yo decia que mi hermana tendría que pasar por sobre mi cadaver antes de pololiar o ir a un carrete, que me decias tu... haaaay como eres!!!

Bueno acá una fotito de Preciosa Junior...

Cambiando un poco, acá unas mas lentas, bajando las revoluciones. Estas son algunas del cd de Camila. En realidad son las que me gustan a mi y obviamente on aparece la de Edmundito que ya me tiene chata!! Haber que les parecen.

Personalmene estas son las que me llegan.
Perderte de nevo. Una y otra vez, una discución tonta me devuelve esa misma sensación de cuando pierdes a quien mas amas (como pareja o amiga), el dolor de guata, las ganas de llorar. Totalmente desagradable.

Sin tu amor. A punto de ir a buscarte , pero... no se puede.

Todo cambio. Antes que pase mas tiempo, debería decirlo?! No lo sabe?! Y fue tan fácil, puta que fue fácil amarla.

Coleccionista de canciones. Solo tu, solamente quiero que seas tu.

Me basto. Tan poco... si eres tremenda menda mujer con un segundo basta para enamorarse de ti.

Me da igual. Osea no me dió ni me da igual, en lo absoluto, y tampoco puedo apagar la luz y dar media vuelta, pero hay seguir adelante o no?!

Previa.

Acá un par de temas para ir prendiendo la noche del sábado, ahora si le agregan un par de roncitos, cervezas o whatever, la noche prende muuucho mejor y mas rápido.

Después de años de fidelidad me animé a dejarla... sip después de haber disfrutado de sus mejores momentos, haberla visto pasar por un momento deplorable yo seguía ahí, apoyandola. Poco a poco comenzó a dificultarme la llegada a ella, pero me las arreglaba y lograba entrar en ella de todas formas, sin embargo me reencontré con una antigua amiga, hace años que no la visitaba, pero este fin de semana gracias a la insistencia de un amigo que practicamente me obligó a ir a verla empezamos a retomar nuestra relación asi que...

adios Bokhara, bienvenida Bunker !!! !! !

Asi es, hace años que no iba a Bunker, pero como nosotras siempre obligamos a nuestro amigo Ale a ir con nosotras a Bokhara ahora nos tocó a nosotras acompañarlo a Bunker y esta mas o menos como la recordaba, la música estuvo buena, el ambiente para que decir... muy distinto a bokhara, nada de pokemones, pendejos, camionas, nop, pura gente linda. No se si el cambio será definitivo, pero si se que iremos mas seguido por esos lados.

Acá les dejo un temita que sacamos de esa noche, es el tema que sacó el grito de mi amiga quiero esa canción, asi que aquí les dejo Let me think about it de Ida Corr ojala les guste no es la versión remix que me gustaría, pero es lo que hay.

El gato centrifuga y el hamster torpedo.

Mi hermana es fanática de los animales, debe ser por eso que me quiere tanto, anyway... tiene 4 perros, 2 gatas, un hamster, 3 gallinas y 4 patos a eso agreguenle los perros de los vecinos que se van a meter a la parcela.

Lo fantástico de esto es una de las gatas y el hamster, con esto de que una vez mandaron chinitas a no recuerdo donde, ellos tambien querian viajar asi que empezamos a prepararlos... acá les dejo los videos del aondicionamiento que se les dió a estos intrepidos animales.

Lips.

Se han sorprendido mordiéndose el labio mientras disfrutan de algo, algo que ven o algo que sienten.

Mi teoría es que sin ser orgásmico, sienten tanto placer por algo que una simple sonrisa no lo representa o de todas las palabras que tienes en mente ninguna sirve para describir lo que sientes, asi que solo te queda morderte el labio y ni siquiera va acompañado de un "mmm" ni "ah" o "uh" solo un pequeño mordisco en el labio inferior.

Quienes tienen pareja fíjense en la expresión de su cara cuando están a punto de besarla y estando a un par de centímetros retrocedes, esa ansiedad por que la beses por lo general se ve reflejada en la mordida del labio.

Quienes no tienen pareja esta es una buena excusa para acercarse a alguien solo para probar mi teoría, solo con fines de investigación.

Ya eso sería voy a buscar a alguien para poner en práctica mi teoría....

• volver a sonreír...
• que me hagan sonreír...
• que me saquen una sonrisa nerviosa...
• reír...
• reír con ganas...
• soñar despierta con lo quien me gusta...
• jugar...
• jugar a las cosquillas...
• desear sin desilusionarme antes de empezar...
• confiar...
• confiar sin dudas...
• confiar en la gente...
• preocuparme por alguien...
• que alguien se preocupe por mí...
• un abrazo...un abrazo si palabras...
• tener a alguien a quien abrazar...
• dormir abrazada a un cuerpo suave...
• acariciar...
• hacer cariño...
• que me hagan cariño en la cabecita...
• sentir...
• sentir que me hablan con la mirada...
• sentir una mano sosteniendo la mía...
• un roce...
• un roce que me erice la piel…
• un beso…
• llenar el silencio con besos…
• que alguien quiera besarme…
• que se me apriete el estomago con un beso…
• besar un cuello…
• una espalda…
• un abdomen…
• unos pechos…
• unos labios…
• colgarme de un cuello…
• aferrarme a unas caderas…
• sostener por la cintura…
• una mirada cómplice…
• la ansiedad de estar a solas…
• la ansiedad de querer llegar…
• excitarme…
• hacer el amor…
• tener sexo…
• perderme entre los brazos…
• no sentirme sola…
• tener una meta en común…
• saber que me esperan…
• que me reclamen si no le digo te amo mas de 2 veces en el dia…
• extrañar…
• que me hagan sentir extrañada…
• que alguien me necesite…
• sentir unas manos recorriendo mi cuerpo…
• que me mimen…
• que me regaloneen…
• perder la noción del tiempo admirando un cuerpo…
• sentarme a conversar de lo que sea…
• terminar una conversación entre besos y caricias…
• decir no, para luego rendirme en un beso…
• alguien que sepa lo que quiero antes de decírselo

Soy uno de los signos más estables Tauro. Gozadora de la vida, o al menos lo era antes de esta locura, aunque algunas no lo entiendan, vine a disfrutar.

Una de mis debilidades puede ser, la gula. Porque no tengo límites y soy capaz de comerme la chocolatería entera o suscribirme a la heladería más cercana, ojala tuviera una. Me gusta comer rico, me gusta cocinar ojala de a 2 o yo cocino mientras me acompañan colgada a mi cintura

Hay muchas cosas que se y que son casi ignoradas por el resto. Una de ellas es la paciencia. Del mismo modo, la perseverancia taurina puede ser un muy buen ejercicio a imitar. Se de constancia.

Una de las cosas que más me cuesta y que llega a aterrorizarme es aquella palabrita llamada "cambio". Tengo mucho apego a lo conocido y, aunque sepa que es positivo y me lo den firmado, soy capaz de resistirme a cualquier innovación.

También me sobre exijo. Tengo un aguante único, una fortaleza muy arraigada, pero por lo mismo soy capaz de soportar situaciones muy abusivas, de mucho dolor o estrés que se vuelve insano.

Mi terquedad es una actitud mundialmente conocida, ¿o no? Soy terrenal, disfruto del mundo físico y no me meto en honduras ni cosas intelectuales, ni ideológias ni emocionales. Mis juicios suelen ser más bien básicos. En el trabajo soy prudente y cauta, responsable, honesta, lógica y perseverante. También soy muy temerosa a la hora de tomar decisiones.

Comprensiva, sensible y cariñosa. Muy generosa y tendré tendencia siempre a preocuparme por los demás. Tengo un sentido de protección muy fuerte, pero cierto es que necesito estabilidad en el clima y un lugar cálido donde vivir.

Una de las cosas que practico y necesito en el amor es la sensualidad. En el amor soy muy meticulosa y estaré siempre preocupada de esos pequeños detalles que pueden ser muy grandes.

Soy muy alegre y regalona. Y cuando me enamoro no hay nada ni nadie que me detenga. Me comprometo y, muy importante, soy fiel. Tienen que tener cuidado porque espero mucho de los demás. No tengo novia ni polola,ni nada que se le paresca.

No tartamudeo pero me pongo colorada cuando estoy nerviosa.

Mi sentido del humor es mas cargado al sarcasmo, me rio de mi misma cuando hay que hacerlo.

Sexo... exquisito, cuello, caderas, cintura, arriba, abajo, en resumen me encanta!!

Si me dan confianza uuuf!! voy a todas, se me nota lo diabla en los ojos cuando lo pienso.

Cucharita es la mejor forma de conciliar el sueño, creo que por eso no duermo mucho y a deshoras... no hay cucharita ni tenedor ni nada.

Quiero hacer cosas nuevas y que me enseñen cosas nuevas.

Cualquier relacion que forme con alguien tiene que tener una base de confianza, respeto, consecuencia y honestidad si no... es solo una relacion pero sin base para contruir nada.

Si me llegan a conocer de verdad, se daran cuenta que la cara de pesada, idiota y desagradable que proyecto es casi el opuesto total a lo que realmente soy. Pero tambien son reales cuando tengo que serlo.

Estoy bordenado los 33, sin embargo no los represento, ni fisica ni mentalmente, no quiero decir con eso que soy una cabra chica o pendeja de mierda, noooo, pero me gusta disfrutar de ciertas cosas o momentos como una niña chica, disfrutarlos con un toque de inocensia y despreocupacion por el que diran.

La complicidad de la mirada con quien te atrae y te responde con la misma mirada es exquisita y creo que mi mirada deja saber mejor que mis palabras cuando alguien o algo me gusta, mis penas, rabias y alegrías

Ya he pasado por los dos lados de la moneda he sido la mala de la película y tambien la pobresita pateada, asi que si digo que si, que si me gustas, que si quiero estar contigo, es en serio, no me siento de 33 años pero si tengo en este aspecto la madures para saber el significado y la responsabilidad de decir cosas como te amo.

Salud por el gato !!! !! !

Otro del recuerdo.

Empezamos con una "arejuntada" tranquila, tomandonos unas chelas, exclusivamente para pasar el calor y celebrar a Ron Añejo mi gato (Q.E.P.D. por traidor).

" Salud por el gato !!! !! ! "

Para variar los mismo de siempre Joy, Ale, Nathy y yo y esta vez incluimos Ron Añejo el weon terminó mas borracho que nosotras.

No recuerdo bien, pero parece que después de esto nos fuimos a bailar o no?! y después nos fuimos a la playa y para variar el mamon macabeo del Ale arrugó.

Llegamos a la playa yo la caliente con pescadores y allá la neblina que llegaba hasta el suelo, cual de las 3 estaba mas cagada de frio. Joy trato de pedir café a domicilio, pero no llegó nunca asi que se paró a coprar y la muy... llegó con 1 y un par de paletas !!! !! ! esa es mi amiga.

Para entrar en calor nos pusimos a jugar paletas. Joy (si soy genial) nos da paliza, Nathy.. jugando paletas eres igual de buena que estudiando medicina (no estudia medicina, tampoco juega paletas) no le das a la pelota ni aunque hubiese dado bote!!

Como el juego no sirvio para espanar el frio nos pusimos a dormir, no porque anduvieramos con caña, solo para aguantar el frio, pareciamos repollito. Lo mejor fue el despertar a medio día con el sol encima y la plya llena de gente !! !

Notas al pie...

Las botellas que aparecen en las fotos son solo extras invitadas para darle color a las fotos.

El próximo verano debemos volver a buscar los camarones que nos quedaron debiendo en las empanadas.

Joy... no te vuelvo a subir a una roca.

Tomar sol sin bloqueador puede provocar que la cara se te ponga roja.

Y para terminar nos fuimos a la disco o no ??!! No me acuerdo !!! !! !

Es pavo.

Tengo la necesidad de preguntar, pero me quedaría con las mismas dudas. Quiero decir como me siento, pero me terminaría sintiendo peor y lo único que ganaría sería perder.

Desconectada...

Tendré que cambiarle la direccion a este blog porque definitivamente mis neuronas dejaron de hacer conección. Pensé que tratar de subir post con un contenido mas "alegre" ayudaría, pero como dije... mis neuronas no conectan. Esta tontera de caerse a un hoyo y no poder salir por cuenta propia es lo peor. Siempre critiqué a los depresivos por no ser capaces de salir de un problema que que se supone debes controlar, es tu mente y tu decides que pensar y como actuar, pero me dí cuenta que cuando caes hasta el fondo simplemente no se puede salir, al menos no sola y para alguien que siempre ha sido independiente y "fuerte" puta que cuesta pedir ayuda y una vez que la pides mas dificil es aceptar la que te ofrecen. Mi mejor amiga dijo que me ayudaría, que como lo ha hecho hasta ahora seguiría a mi lado. Nunca me ha costado aceptar su ayuda, apoyo de su parte. Sin embargo ultimamente nuestra relación se ha deteriorado, yo la culpo a ella porque desde que esta con su actual pareja la distancia entre nosotras se ha hecho enorme. Por otra parte reconozco que yo tampoco he puesto mucho de mi parte, su pareja no me cae mal, hemos compartido en carretes y nos podemos llevar bien. No tenemos mucho en común, pero igual nos las arreglamos. Pero llegué a un punto en que cuando la veo en casa me da una lata horrible porque logró que la única persona que me aguantaba tanto, que me quería, se preocupaba de mi sin condiciones, la que estaba ahí si o si ahora sigue ahí, pero solo cuando ellas no pueden estar juntas. Se que cuando una esta enamorada tu pareja se transforma en tu mundo, pero nosotras teniamos una relación genial donde compatibilizabamos ambas cosas parejas y amigas. Hemos tratado de conversar esto, de arreglarlo, pero su orgullo y no capacidad de asumir que ella también se equivoca y mi mal caracter y ahora asumida depresión nos han puesto cuesta arriba el camino a recuperar la amistad que teniamos. Se que en algunas cosas tengo la razón, se que en muchas otras me equivoco y en todo tipo de relación hay dos (o mas) involucrados asi que la culpa nunca es de una sola, pero si hay una que puede tomar deciciones definitivas y esa seré yo. Se que le hago las cosas dificiles y dicen que el tiempo lo cura todo, me duele perder su cercanía sobretodo ahora que empezaré una etapa donde mas apoyo necesito y de quien mas me conoce por completo, pero dejemosle todo al tiempo y talvez hasta la distancia nos ayude. Por ahora desconectaremos esta cosa, aunque se que derepente, en los días buenos, me daran ganas de subir alguna tontera.

Physical

Este video que subo hoy, lo hago por 2 razones. 1- me recuerda a una amiga. 2- porque no hay nada mas GAY que este video, osea ni Locomia!! y hay un pasito tipo Supernova en la cancion "Toda la noche" que me causa mucha risa. A ver si les gusta, es un video en vivo, o por lo menos se rien un rato.

Vuelta num. 5.654.342

Ya una vez mas, de vuelta en mi casa virtual. Donde andaba, de parranda !!! !! ! no , ojala, bueno si un poquito. Para alguien que le gusta pasar sus buenas horas frente al pc ir a un ciber no era rentable, para alguien desempleada. Pero como de descubrir la generosidad de los Sres. de Telefónica, quienes en realidad no me han cortado el internet, a pesar de que hace un buen rato que no reciben un peso de mi, si no que yo tenia mal configurada mi conexión !!! !! ! Pero solucionado esto acá me tienen de vuelta con internet en casa subiendo los post mas fome que se me ocurren, pero que uds. leen igual. Les cuento además que esta loca de patio, esta a punto de reservar cama en el peral, después de asumir que tiene un pequeño problemita con su cabeza. Típica depre estupida que una no sabe como ni cuando llegó hasta ahí, pero ahí esta instalada en tu cabeza webiando. Asi que como no me gustan los loqueros, pero igual iré (ojala me toque una doc. estupenda, a ver si asi me entusiama ir) vamos a tratar de darle otro aspecto a este blog, haber si logramos hacerlo mas entretenido y talvez mas interactivo con la ayuda claro de tod@s quienes pasan por aquí. Para eso vamos a empezar con algo de música, esto es Another wave de Randy Katana. Una de las tantas que usamos acá en casa, junto a un roncito, para empezar la previa del día sábado. Se han dado cuenta que a veecs te gusta tanto un tema que rayas todo el día por no se cuanto tiempo y después no quieres volver a escucharla? Bueno todavía no llego a ese punto con este, ojala les guste...

Buta que me cuesta actualizar esta cosa. A veces de pura floja otras... por que hay tanto que decir que no se sabe como decirlo.

En fin... los malos días pasan, tenían razón nada es eterno, algunos dejan resaca, pero pasan.

Para actualizar esta cosa voy a partir por... la navidad. Como muchos saben no creo en Dios así que básicamente para mi no tiene un sentido muy espiritual esta fecha, si la considero importante por un tema de que me reuno con mis seres mas queridos, cosa que últimamente mi familia a dejado muy de lado por x elevado a n motivos.

Me hice acreedora de un par de deudas por un par de regalos, pero valió la pena por ver esas caritas, nos fuimos a la parcela de mi madre Joy, Nathy y Yo. Total de la suma de invitados mi madre, mi hermana y su padre, el mono y mi tía mas nosotras 3. Todo bien, preparamos un asado que salió a la hora del... pero buxa que quedó rico.

La gata de mi hermana, que definitivamente no conoce los anticuchos se le ocurrió parir en plena noche buena. Tuvo 4 lauchas horribles, en realidad eran 5 pero entre los regalos y baileys se comió uno asi que quedaron 4... Noche buena, Jesús, Navidad y Estrella fugaz, asi se bautizaron, pero probablemente para este momento mi madre ya les habrá cambiado los nombres.

Abrimos los regalos, me obligaron a abrir MI regalo, un Baileys. Claro que trate de hacerme la viva y cambié el mio por el de mi madre y el mio quedó enterito, aunque después igual me echaron al agua, plop!!! !! !

Algunas cayeron temprano y lo peor es que ni siquiera le pueden echar la culpa al copete, porque puxa que nos portamos bien, ni tocamos el ron.

25 por la mañana... no hay caso de que duerma mas a las 9 ya estaba en pie. Desayuno, juegos de pin pon, me dieron paliza, pero al final logré sacar unos puntos.

Nos fuimos a mojar las patitas a la vertiente, recorrimos medio Talagante y la "gran" comuna de el Monte en busca de empanadas y terminamos comprando pan corriente. En pleno campo y no hubo caso de encontrar pan amasado, mi madre se rehusa a hacerlo ella y la Joy tiro pa' la cola.

Volvimos a Stgo. temprano directo a la cama llegué muerta, pero buta que lo pasé bien yo por lo menos disfruté un montón ese día, tranquilo, en familia... genial.

Y se nos fue otro año, nada que decir del 2007, mejor lo dejamos ahí que se vaya tranquilito. Me quedo con lo positivo... esperen se que algo bueno tuvo el 2007.... .... .... .... En fin... se nos viene el 2008.... ja ja ja... lo bueno es que mi hermana y mi mono salieron bien en el colegio y por cuenta propia. Las personas importantes siguen en mi vida, Joy se pasó el año apoyandome en mis complicaciones, sobretodo con lo de mi abuela. Llegué a conocer personas que eran mas de lo que en algún momento pensé y aunque en algún momento pensé en estamparle mi mano en su cara finalmente llegué a tomarle cariño, las vueltas de la vida. Volví a trabajar, confiando en un futuro. Mi abuela descansa finalmente. Las cosas como me gustaban han cambiado, no me gustan los cambios me asustan, me gustan las cosas seguras, concretas. Pero así son las cosas imposible mantenerlas eternamente como uno quisiera. Evolución, transformación de energía, modificaciones... whatever... I don´t like it anyway. Bueno, esa fue mi navidad y mi pequeño resumen de fin de año, just go away 2007 !!! !! ! A todos quienes pasaron por aquí solo me resta darles las gracias por todas sus palabras, se que no respondí cada comentario que recibí, pero creanme que cada uno alegraba mi paso por esta casa virtual, sus palabras de apoyo se sintieron de verdad, algunos retos también. Mi deseo para el próximo año, nada nuevo... solo lo mejor para todos. Cumplan sueños, logren metas. No dejen pendientes besos, ni abrazos, ni caricias. Ni dejen de hacerlo el próximo año. No dejen de decir te quiero, te amo, te deseo. Y haganlo el doble este año que empieza. No dejen para el próximo año nuevo el asado, fiesta o tomatera que puedan hacer este año nuevo. Que el año que viene sea mejor que el que se va y ojala tan bueno como los años que se vienen. Para mi como para muchos se cierra un nuevo ciclo, virtual y real, esperando el próximo año se despide por ahora...

Geraldine ---> By LyLoO

(no pude haber elegido una fotito mejor plop!!! !! !)

A very bad day.

Un mal día lo tiene cualquiera, cierto?! Que pasa cuando todos los días, tienes un mal día?? Should I worry?? I have a problem, I really do.

When I get to know that well ?

I don't have a clue. Debió haber sido mientras te miraba babosa cada vez que sonreías. O talvez fue cuando nos sentabamos a hablar por la noche con un trago y me decias todo lo que pasaba por tu cabeza sin miedos y mirandome a los ojos. Definitivamente imposible decir el momento exacto en que logré conocerte tanto, pero si se que debió ser durante ese año y medio que viviste conmigo, dormiste, lloraste y reiste junto a mi. Talvez fue mientras te hacia cariño para hacerte dormir o talvez cuando se me apretaba la guata al verte bailar. Hay algo de lo que si estoy segura y es que no soy yo quien te conoce, son tus sonrisas las que me hablan. Tienes una sonrisa para cuando estas nerviosa, otra para cuando estas alegre, una para cuando mientes y una para cuando tienes pena, una para cuando te excitas y una para cuando solo te gusta alguien. En definitiva no soy yo quien te conoce, solo hay que conocer tus sonrisas.

Carretito en mi casa.

Bueno esto fue el sábado en la noche. Mi mejor amiga se vino a vivir conmigo. Antes de eso recibo una llamada tipo 12 de la noche: "oye! el sábado en tu casa, vamos a hacer un carrete, querí ir.. " Plop !!! bueno, si es mi casa porque no ir. Celebraron un cumpleaños, eramos 10 yo solo conocía a 3, todas ellas compañeras de trabajo. Lo mas chistoso fue que la celebración fue con vedetto incluido, osea, un vedetto en mi casa!! quienes me conocen me preguntaban si había cambiado de opinión... noooop!! Igual estuvo bueno, me reí como nunca, eran las 9 de la mañana y seguian dando jugo. no me quejo de ningún carrete que haya hecho en mi casa, pero este las cagó. Rematamos con cocimiento el día domingo. Creo que este sábado hay otro, por la venida a vivir aca de mi amiga, veremos como resulta.

Mi orgullo.

Mi hermana practica tiro práctico, a pesar de que no le gusta mucho, lo hace por el papá. Sin embargo es buena, es muy buena en lo que hace, tanto que salió seleccionada nacional para ir a argentina. Sacó el segundo lugar a nivel sudamericano, yo estaba feliz, ella estaba feliz, claro que ella mas por haber ido a argentina que por haber ganado, Le entusiasma mas la idea de viajar que ir a competir. Jamás me había sentido tan orgullosa de algo o alguien y mi hermana me infla el pecho hasta reventar.

Chao mi vieji...

Jueves 4:38 am, mi abuela dejo finalmente este desastroso mundo. Se fue tranquila. Me dejó sola en casa, tranquila, con la seguridad de que ella por fin descansa. Nadie se animaba a hablar en el momento que correspondía así que mi tío dijo algunas palabras y yo dije estas:

La mayoría de los que los que me conocen saben

que no soy una persona religiosa, así que

como se suele hacer en estos casos destacaré

lo positivo de mi abuela y no hablaréde si

esta en la gloria de alguien o no. Muchas veces me quejé por su forma de criarme,

peleamos unas cuantas veces y después se

repetía la historia mientras Franco vivió con

nosotros, sin embargo creo que, sin desmerecer

a nuestras madres de quienes estoy más que

orgullosa, ambos tenemos cualidades positivas

que se las debemos a ella y de las cuales

también me enorgullezco de tener. Después de la muerte de mi abuelo,

creo que mi mami fue la razón de que la familia se

siguiera reuniendo cada domingo, tradición que

poco a poco fuimos perdiendo por diversas razones

y que ahora último solo se limitaban al día de la

madre, o algunas celebraciones puntuales,

lamento eso y extrañaré por siempre esos momentos. Hoy enterramos no solo el cuerpo de mi abuela,

con ella se van muchas cosas mas, y como todos,

también mi abuela cometió errores y sin duda

tenía sus culpas pero confío en que se fue sabiendo

que quienes tenían algo que disculpar lo

hicieron de corazón y espero que seamos capaces

de dejar aquí, hoy gran parte de nuestras tristezas

y malos recuerdos, el momento para criticas o

recriminaciones ya pasó y hoy tenemos que salir

de acá con el corazón tranquilo, latiendo solo

con la energía de las cosas positivas que nos dejó

mi abuela, cariños, risas.

¿Hay que entregarse porque una estúpida enfermedad nos ataca?,

¿hay que renunciar si los problemas nos llegan hasta el cuello?

¿hay que darse por vencida si las cosas no salen como siempre quisimos?

No, cierto, creo que ahora todos sabemos que

es lo mas importante que nos dejó mi mami,

fuerza de seguir viviendo a pesar de las

circunstancias o condiciones en que nos toque vivir,

entregarse, renunciar a la vida no va con

nosotros y eso quedó mas que claro en este año

que mi abuela se negaba a soltar la vida que le quedaba. Mami hoy entregamos tu cuerpo a la tierra, pero

tu ser, tu esencia se queda en cada uno de quienes tocaste,

con tu cariño o con tus palabras y quien te olvide lo hará

solo por que no supo atesorar lo mejor de ti, no

porque no le hayas aportado algo a su vida.

Hoy te despedimos, tus hijos, nietos incluso tu bisnieta

que alcanzó a llegar para despedirse y vieras lo hermosa que es. Gracias por todo y por fin te dejamos para que descanses, que merecido te lo tienes." Como siempre en un funeral no faltaron las anécdotas;

-cuando a mi tío le dijeron ya habla tu, alguien le grito: "ya Nando a morir"

-la llave de la capilla donde la velamos tenia un llavero para que no la perdieran... del porte de la puerta del baño!!! !! !

-la mitad de los ramos de flores que llegaron terminaron, no se como, en una pequeña virgen que esta en el jardín de mi casa.

-mi mamá y mi prima todavía se están peleando un florero de madera.

-cuando me di cuenta que todos llegaron a mi casa a almorzar, yo me fui a comer comida china fuera. después me fui al mall y cuando volví... todavía estaban aquí!!! !! ! fue entretenido.

-mis tías y mi madre todavía están esperando verme llorar.

En fin, ya todo terminó, ahora hay que seguir adelante.

Muchos de quienes pasaron por aquí, siempre dejaron una palabra de aliento, gracias a todos por eso.

Ahora me voy a dormir unos 3 o 4 días seguidos y después busquen me pega!!! !! !

Te quiero 24/7.

Te quiero, pero no te amo. Me atraes, pero no me gustas. No se si te amo, pero no diré que no. Te extraño mas que la cresta, pero no quiero estar contigo. Quiero decirte tantas cosas, pero no te diré nada. Manos, besos, caricias, ojos, sonrisa… hablan, que de cosas dicen !!! pero y el corazón, cabeza, boca… no dicen nada, solo callan. Porque nos cuesta tanto hablar de amor y desamor, tememos herirnos? Nos da lo mismo? Asumimos que no son necesarias las palabras? Nos callamos por que es mas cómodo engañarse, como dice La Oreja de Van Gogh. Que diablos con el bendito (o maldito) amor, sentimientos..? Ni siquiera al estar sola he logrado tener tranquilidad. No es que quiera estarlo, pero ganas no faltan. Tener una relación sin tenerla me agota. Tener una relación con alguien me matará, estoy casi segura. Te quiero en mis brazos, en mi boca, en mi mente. Me quiero perder en tus caderas, en tu cintura. Quiero gastar mis labios besando tu piel. Quiero desvanecerme en ti mujer! Te quiero 24/7. Me quiero saber enamorada. Quiero locura, desesperación, tener el control sin controlarme. Quiero todo lo que no quiero.

Anybody home !!! !! !

" La naturaleza nos provee de tantas cosas hermosas; lo penoso de ésto es que al ser las más simples, muchas veces pasan imperceptibles al ojo de las personas humanas (claro está, filosóficamente hablando, que no es redundancia decir persona humana). Detenerse un instante, observar nuestro alrededor y quitar de nuestros ojos la venda de las cosas pendientes que tenemos que hacer más adelante, es ahora un desafío. Mirar el cielo, la corteza de los árboles, las ondas que se forman en un charco cuando llueve, nuestro cuerpo; sentir nuestro aroma, el de nuestra piel... tantas emociones que nos engrandecen y hacen que nos distingamos de otros que viven mecánicamente, sin ver la belleza, aunque esté frente a sus narices... " Tomé prestado esto de mi osito Marco. Creo que no puede estar mas acertado en su comentario. Mucho tiempo sin escribir y como siempre muchas cosas que decir pero aún no logro pasarlas al papel. De todo lo escrito en post anteriores hay muchas cosas que siguen igual otras que he superado, cambiado y mucho mas. Tengo una cabeza en calma. Feliz en algunos aspectos, como el tener la tranquilidad de saber que cuento con alguien que ha sido un tremendo apoyo sin ni una obligacion mas que el cariño que me tiene (y no hablo de una pareja). También tiene su neurona trizte, muchas saben la situación por la que paso, no necesito describirla. Mi lado racional esta un poco preocupado por lo que se viene tarde o temprano, imposible saber cuando. Lo que puse al principio esta aquí porque me gusto lo que dijo mi Osito, el siempre con sus palabras bonitas. pero también lo puse porque creo que he aprendido a ver las cosas hermosas que al ser las mas simples son las que mas perdemos de vista, no tengo mejor ejemplo que la sonrisa de algunos de mis seres mas queridos. O un simple pinchaso a mi celu, que manera de ser reconfortante eso. En fin con calma iré ordenando lo que hay dentro de mi cabeza y quiero contar. Mientras les dejo una fotito de mi nueva compañera, es una perra, un verdadero animal en la cama... mi perrita Helena ( no se me ocurrió ni un nombre mas original ) exquisita, pero odiosa al máximo. La primera es su primer día conmigo. La segunda compartiendo la comida con su hermano que la vino a visitar, Marvin. Y la última es un poco mas reciente, con 2 meses y medio.

Happy Birthday to ME !!! !! !

Y se me viene ensima un año mas... horror !!! !! !

Habrá que celebrarlo o no?!?!?! ademas es fin de semana largo, se aceptan propuestas, regalos y por supuestos los mejores saludos y abrazos.

Como dije en un post anterior, creo que mas importante que empezar un nuevo año el uno de enero, es empezarlo el día del cumpleaños. Aunque en relaidad los nuevos ciclosse pueden empezar cuando una quiera... en fin como sea una años mas creo que apesar de como estan las cosas a mi lado estan las personas que son mas significativas para mi asi que tan mal no estoy.

Ojala esta celebración resulte mejor que la anterior porque pu.... que fue fome la última.

Cortito pero preciso... me falta tiempo para escribir.

Se aceptan donaciones para pagar internet como regalo de cumple, ja ja ja....

A las que no veo hace muuuuuucho espero verlas pronto.

Presente.

Hey !!! !! ! Gracias a todas las que siguen visitandome. Es verdad esta vez desaparecí por mucho tiempo. Cuento corto dejé de trabajar y me llevé a mi abuela a mi casa, bueno su casa en realidad, es lo que ella siempre quizo asi que ahora seguimos esperando, 100% dedicada a su cuidado. Tiempo tengo muy poco para salir, pero no significa no pueda hacerlo asi que Survivo, tiene que puro avisarme donde y cuando y haré lo posible por llegar. Bueno gracias por las visitas, los mensajes y ojala no me olviden porque ya volveré, besos a todas.

La eterna pregunta.

Hoy por primera vez desde que tengo este blog alguien muy importante para mi se tomó el tiempo de leer algunas partes, no lo hizo por completo por miedo a encontrarse con una “sorpresa”. Es extraño hace ya casi un año que me dejaste, nunca supe la razón exacta del porque, sin embargo asumí que ya no me amabas, si no fui yo la que se mandó un cagazo entonces tiene que ser porque ya se pasó el encanto o no?! Hasta el día de hoy no se cual fue la razón, puedo ver mil cosas en tus ojos, saber lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres y mil cosas mas, pero en lo que se refiere a lo que por mi sientes ahora, creo que no lo descifraré nunca, siempre sentiré esta gran duda de si aún sí o solo es tu orgullo que no te permite dejarme seguir. A pesar de todo la relación que venimos formando es real, el cariño, la amistad, la preocupación es sincera. Fue complicado, no lo niego, pero se puede y no me arrepiento de nada, de cómo he sobrellevado esto. Y así como te veo madurar día a día se que uno de estos nos sentaremos y sabrás hablarme de lo que tanto te cuesta… sus sentimientos. Preciosa me gusta pasarlo bien, pero aún no puedo estar con alguien como quisiera, porque para dar a medias mejor no doy nada y si en algún momento surge algo serás la primera en saber y de mi boca, no quiero rumores. Me alegró tu visita hoy y aunque también tengo un orgullo que pu** me cuesta controlar quiero que la relación que estamos formando sea fuerte, sincera, de corazón y de una u otra forma eterna, siempre dijimos que lo nuestro fue especial y no tiene porque dejar de serlo. El amor es energía, la energía que nos impulsa que nos mantiene en el camino, la energía no se crea ni se destruye solo se transforma, nuestro amor se transformó no se a que clase de amor, pero sigue aquí entre nosotras y depende de nosotras que sigamos tan bien como, creo yo, que vamos o no?! Además el cuarteto que formamos lo pasamos la ra**, así que ponte en la buena con el Ale porque no voy a andar tocando el violín sola ja ja ja. Te quiero mucho y como veo que has crecido se que sentirás estas palabras como las escribí, sin rabia, sin resentimientos, con esperanzas y mucho cariño.

Momento cursi, cursi...

La idea de irnos a la playa había sido lanzada durante el cumpleaños, así que el sábado para ponernos de acuerdo, solo para eso no crean que buscamos excusas para tomar noooo. Nos juntamos en mi casa el sábado por la tarde, entre lasaña y cervezas, decidimos irnos a la disco un rato y partir el domingo a primera hora a la playa, los 4 de siempre. Nos sentamos a conversarnos un ron, nos reímos otro montón para variar, bajamos a bailar y a una hora prudente decidimos irnos a dormir para salir temprano por la mañana, claro que de los 4 solo volvimos 3, las razones las explicaré luego, en otro post. El domingo entre vueltas y sabanas salimos a las 7:30 al Terminal, yo la caliente con pescadores, asegurándole al mundo con los dedos cruzados, que nos tocaría un día genial y el parsito durmiendo para variar en el bus. Llegamos al Quisco, una rica vaguada costera (como nos explico la señora donde compramos los pasajes vuelta) nos recibió entre tiritones. Café y paletas ayudaron a aguantar el frío, pero la mejor solución resultó ser acurrucarnos las 3 y sacar el sueño que nos faltaba y resultó, claro que despertamos a punto… a punto de convertirnos en chicharrones, como dijo la sra. del terminal… el día abrió!!

Paletas, sol, búsqueda sin frutos de pulguitas, su six-pack de royal, rocas, minutos de silencio, empanadas de camarones con queso, taca-taca, tragamonedas y fotos fue todo lo que necesitamos para un día mas de risas y alegrías, buenos momentos que nos hacen ir por mas, aunque cueste a veces, días como estos me hacen confiar en que vale la pena seguir ahí, sin esperar nada, solo estar.

Nos faltó un mono… el Ale, después de una discusión (no conmigo) nos separamos, no nos acompañó a la playa, luego supimos que todo pasa por algo. Tenia que estar en su casa ese día su abuelo falleció el domingo en la mañana y entre risas el mensaje nos estremeció siempre es una pena perder a alguien aún sabiendo que en el fondo solo es para mejor. Lo siento mi niño, no pudimos estar ahí contigo. La frase pegatina del fin de semana… “aah hoy había un eclipse… no wei!!!.... la dura!?! … si!!! ”

"El eclipse" (by lyloo)

Salud.... por la cumpleañera ! !! !!!

Febrero, cero vacaciones, pero hasta este momento el mejor fin de semana. Es el cumple de mi mejor amiga, de la persona que sabe lo quiero, pienso o siento con solo mirarme. Mi cable a tierra. Es el cumple de la persona que se quedó con casi todo el amor que soy capaz de generar. La cumpleañera llegó pasadas las 12, después de un día de agotador, es una trabajólica, enamorada de su trabajo. Éramos un grupo reducido, 7 personas, preparamos algo de comer, alcohol había de sobra. Todos tenían algo que decir. Una tontera que hacer. Una sonrisa que mostrar, una alegría que disfrutar… todos nos quedamos con momento para guardar en ese rincón de los “te acuerdas cuando…” En cuanto a diversión fuimos un grupo de 7 que valíamos por 20, seguridad ciudadana hizo su aparición a las… ni idea, lo cómico fue mi parada de dueña de casa sobria y sería mientras le decía al hombre que no se preocupara que justo en ese momento ya nos íbamos a acostar… las pelotas !!! !! ! estábamos con toda la cuerda. Se han dado cuenta que cuando queremos pasarlo bien no falta por que reir, hasta la broma mas fome es causal de risas, carcajadas muchas veces. El brindis de la noche fue inspirado por el gato, quien a vista y paciencia de un par de cocineros algo ebrios, se preocupo de probar que las vienesas para las brochetas estuvieran en buen estado… “salud por…. El gato”. La guinda de la torta o mejor dicho la regurgitación de las brochetas que el gato ayudó a preparar, en el piso de la pieza… tampoco faltó. El chiste cruel de la noche… el balde de agua fría que se llevaron puesto un par de fogosos que quisieron hacernos creer que la puerta del baño se golpeaba con el viento. Finalmente y mas por sentido común que por otra cosa, nos fuimos a acostar cerca de las 8 de la mañana, unas horas después por alguna mágica despertábamos sin hachazo y partíamos al mercado a comprar marisco para hacer un rico cocimiento y seguir unas cuantas horas mas entre chelas y stripon (alguna clase de pin pon donde en lugar de ganar puntos, pierdes ropa) Sin ánimos de terminar, ya planeábamos una ida a la playa, el no cumpleaños del gato y cien mil razones sin sentidos para seguir añadiendo momentos al baúl de los recuerdos. Frases para el recuerdo, gracias a las copas demás: “salud…. por el gato! !! !!!” “el camión es lesbiana” “(casi llegando a la casa) quien compró los cigarros?... (de vuelta a la botillería) “ “(entrando a la casa) si ve la botella media vacía nos van a retar por venir tomando en la calle” Se que salieron mas, pero uds. creen que me voy a acordar?! Noooo.

Puede ser.

Que manera de tener abandonada esta cosa..... en fin. Veamos que hay de nuevo, no mucho. Igual las cosas van bien, aunque ahora que tengo pega me tengo que poner al día con las deudas y chuuu que cuesta y duele!! Claro que no falta para uno que otro carrete. Siento que voy camino a lo que quiero, las metas que tengo en mente no se ven imposibles, talvez un poco lejas o no lejanas si no que como que me demoraré un poco en llegar pero se ven mas alcanzables de lo que imaginé. Estoy teniendo días como me gustan. Algunos a solas con mi otro yo, otros con buenas amigas, días de asados en casa, días de carretes interminables. En fin.... igual la pega me agota la neurona asi que tendré que volver al lápiz y el papel antes de postear. Mientras les dejo este video de El canto del loco con Amaya Montero... Puede ser..... quien sabe que, pero todo puede ser.

A new old sensation.

… como te lo explico… no son tus manos, es lo que haces con ellas… no, no tampoco es eso… es el como sentí tus manos, como te mostraste a través de ellas… Difícil explicarlo sin ser mal interpretada, sin parecer vulgar… o exquisitamente vulgar… O whatever. Sabía lo que yo quería. Ella lo quería también, lo sé. Pero sabía que no podía pedirlo, ni ir por ello. Habló de intuición, pero era obviedad. No logré contenerme… la besé!! Me acomodó sobre el sillón, trató de acomodarse ella también pero era imposible… maldito sillón, siempre recordándome que mi soledad y yo somos las únicas dos que cabemos en el. But that didn’t stop her. No le importó que le temblaran los brazos. Se quedó sobre mí. Un brazo tembloroso la mantenía a unos centímetros de mi cuerpo, dejando espacio suficiente para deslizar su otra mano por mi cuello, hasta mi pecho, bordeando la polera. Baja por el centro, resbalando hacia la cintura, subiendo por el costado para llegar con un suave y rápido roce a mi pecho, logrando erizar cada centímetro de mi cuerpo…. Yo también puedo ser mala, me dijo y se levanto hasta el otro extremo del sillón. Ok, yo me quedo de este lado y tu del tuyo. Ven acá, me dijo. Y con una delicada energía me llevo hacia ella, era a mi a quien le temblaban los brazos ahora, pero valió la pena por sentir su dos manos recorriendo, reconociendo, sintiéndome, provocándome, recordándole a mi cuerpo que puede sentir y a mi mente que una caricia puede reemplazar palabras. Haciéndome creer que hay quienes… no, no, no me hizo creer nada, solo sentir, me hizo sentir lo que yo quiero provocar en alguien mas, lo que no he sentido hace mucho… esta misma sensación que yo no logro describir…

One set of foot steps.

Ya han pasado algunas semanas desde que comenzó este nuevo año. Hasta ahora cero quejas, todo va bien, la pega va bien, hasta ahora. Las personas que quiero están cerca, me reencontré con amigas distanciadas. A pesar de que llego todos los días a una casa vacía, no me siento sola… el gato me espera todos los días!! !! no me siento caminando sola. Parece que este año puede ser mejor. Me reencontré, también con mi cámara fotográfica, veremos que monos aparecen tras el revelado, a ver si mis ojos aún ven mas de lo que parecen mirar. En fin las cosas parecen ir bien, solo espero se mantengan así y claro mejoren en la medida que puedan, tengo muchos planes. Metas a corto y largo plazo… la corta es recibir mi sueldo a fin de mes, ir al super y comprar sin pensar en comprar solo lo extremadamente necesario. La meta a largo plazo es tratar de entrar a estudiar y esta vez que si me resulte !! !! Y eso sería, post cortito, no dice mucho, pero.... es lo que hay!! tengo muchas cosas escritas pero no quiero hacer mezclas…. Después termino con resaca… ups! no eso pasa con otro tipo de mezcla jaja. P.D.: Hete, Consu… gracias por los carretes lo paso genial con uds, para el proximo llego temprano.

De año nuevo y NN.

Año nuevo FELIZ!! Las pelotas…. En términos de celebración… no la hubo. Me quedé en casa , mis planes no resultaron mi bocota lo arruino todo durante la celebración de navidad, la cual estaba saliendo muuuy bien. En fin, el 2006 fue un pésimo año, todo lo que estaba empezando se acababa, se iba por un tubo… me patearon, mi abuela enfermó grave, perdí la pega, empecé a estudiar y tuve que dejarlo, amigas/os de verdad quedaron muy pocos, supongo que ahí vi quienes eran de verdad amigos/as, terminé por gritarle unas cuantas verdades a unos parientes, lo que obviamente no resultó bien, así de ir a casa de mi madre a esperar el año nuevo, mejor ni hablar. Mis “arrendatarias” se fueron, creo que se enojaron por que les pedí las piezas, así que me quedé sola en casa otra vez. El 31 lo único que quería era que terminara el año. Era una noche como cualquiera para mí, conectada al msn. Lo diferente de esa noche lo hizo una niña que estaba conectada, española muy simpática, habiendo ya recibido el nuevo año por allá se quedó conversando conmigo toda la noche, así que la noche se me hizo bastante amena. Las líneas colapsadas como es costumbre no me permitieron llamar a toda la gente que quería, pero si logré contactarme con quien necesitaba hablar. Finalmente el año se acabo y esperanzada en hacer de este año que empezaba el mejor de muchos me dormí. Lo bueno de este nuevo año… lo empecé con una entrevista de trabajo, empiezo este lunes, espero salga todo bien. Mi mejor amiga no está enojada conmigo. Ya no estoy sola en la casa mi hermana me regalo un gato, odioso!! Parece lapa, mi mamá dijo “bueno no tení perro que te ladre, pero tení gato que te maúlle” el problema es que parece que el gato es mudo porque por mas que abre el hocico no le sale ni un mísero miau!! El gato no tiene nombre, así que este post es para encontrarle uno, tengo una lista de nombres, algunos se los gano por sus acciones, otros los sugirió mi hermana a ver si me ayudan o me sugieren uno mejor… Bailey: 50% sweetness, 50% nuts Bart Catión: grupo de átomos cargados positivo Cesium: elemento químico que reacciona violento con el agua Kula: hawaianoà dorado (el gato es amarillo Ron Wey Azrael: el gato de los pitufos Migranol: bendito remedio quita resacas Armando Bronca Segura Yata: orgasmo en japonés Fideo Yositomo: borracho en japonés 8le gusta la cerveza) Sal de ahí w*** Que cagazo te mandaste ahora!! Nooo Sal del basurero En la taza del baño no Gato we** Bájate de la meza

JO JO JO....

Bueno, llegó navidad... que celebramos?!?! sorry no soy religiosa, para mi es solo un feriado mas donde quien sabe por que razón nos ponemos melancólicos, sentimentales y todo eso. es como "El" momento para decir todas las palabras bonitas que no decimos.... lamentablemente a veces no solo nos salen cosas bonitos, algunos como yo abrimos la boca y dejamos la escoba. Me vinieron a buscar temprano, la polola de mi ex... mientras mi ex llegaba de la pega, nos tomamos un par de cervezas, conversamos, nos reimos, igual todo bien buena onda. preparamos la cena, abrimos los regalos antes para poder salir prondo a bailar. Para variar mi regalo y la carta la hicieron llorar, en buena, siempre asi como a veces la cago a veces tambien tengo las palabras precisas. Nos fuimos a ldisco, bailamos, webiamos, nos reimos caleta, hasta que ella se sienta en mis piernas y me dice que estaba feliz porque yo había ido a su casa, que sabía que para mi era difícl... y yo... si yo también estaba feliz porque la quiero mucho, me importa y hasta ahora habíamos logrado llevarnos muy bien, pero (y aquí empezé a dejar la escoba) que se me hacía muy difícil a veces y ella ya tenía todo lo que quería y que a mi ya no me necesitaba, ella lloraba y de mi boca empezaron a salir las palabras mas estúpidas hasta que dijo lo que yo quería escuchar y todo seguiría tan bien como hasta unos minutos antes, pero creo que despúes empezé a hablar un lenguaje totalmente extraño y ella no escuchaba y yo no quería seguirla cagando mas, asi que la dejé con su mejor amigo y me fui.... Hoy tengo un dolor de guata horrible, me siento pésimo, cero ánimos y esa sensación de rara, como cuando presientes que algo va a pasar. No me atrevo a llamarla, porque o tiene su celu apagado o simplemente no me contestará y su orgullo es tan grande que ella no me llamará. Me equivoqué, necesitamos estar cerca de alguna forma de alguna extraña forma es necesario tano para ella como para mi. Se que tengo que darle tiempo, pero no quería terminar el año asi, mi boca no dijo lo que mi corazón quería, a veces tengo tantas palabras acumuladas que salen todas revueltas.... Espero que quienes estimo hayan tenido una mejor celebración y que tengan un muy comienzo de año.

Coming soon!!

Se acerca fin de año, se empiezan a hacer los balances de todo lo que vivimos durante un año. Personalmente creo que el balance anual deberíamos hacerlo cuando cumplimos años, no se, supongo que de Enero a Diciembre es una cuenta valida de todas formas… anyway! No haré mi resumen aun. Me quedan todavía unas semanas antes de terminar mi balance definitivo. Sin embargo puedo adelantar que entre pros y contras tengo muchas cosas que rescatar y tal vez el año no termine siendo taaaan negativo como lo pensé. Pasando a otro tema la Srta Hete dedicó todo un post a un jugoso día jueves, que resultó genial, hace rato que no tenía una noche tan larga, espero se sigan repitiendo. Yap por ahora eso sería, tengo muchas cosas dando vueltas en la cabeza y tengo que ordenarlas para poder postear algo mas… contundente?! Llamativo?! Whatever…..

MX LCR !!

Locura, en realidad si no fuese por querer hacer una locura que no suelo hacer, no habría ido al teatro y después de ver la obra, me atrevo a decir que la locura esta presente en todo lo que hacemos… o algo así. Perder la cabeza por alguien que nos habla bonito es una locura. Lanzarse a un viaje sin un plan de viaje. El amor es una locura. Vivir día a día nuestras vida como queremos vivirla es una tremenda locura. Ir en contra de un sistema por conseguir lo que queremos. Pero… es locura lo que hacemos o es la locura la que nos mueve a hacer…?!?! La obra “Elogio Della locura” habla de esto, una chica con un autoestima 3 feets Ander, conoce un tipo… “yo te voy a hacer mas feliz que el sol” bastó que la tratara bien, unas palabras bonitas, promesas de amor y partió con el tipo, cuento corto el tipo la trataba como las…. Le puso los cuernos, en fin situación muy común que viven muchas. Hasta que la pobre no aguanta mas y lo mata. La locura presente, sin duda presente durante todo el relato. Y vuelvo a mi pregunta anterior… es locura lo que hacían o es la locura quien los movió a hacer lo que hicieron o será lo mismo?!?! (es pavo?) La locura es un comportamiento que rechaza las conductas normales, también es utilizado el concepto locura para definir como enfermedad el comportamiento irracional de las personas. Para algunos es una locura tirarse en parapente, para otros lo es jugársela por quien amas, lo que sea que hagas si esta fuera de lo que es normal es una locura? Que es normal? Estamos todos enfermos? Estamos todos locos? Personalmente creo que hacer algo que normalmente no haría es una locura, porque si esta fuera fuero de lo normal, pero fuera de mi normalidad. Respecto a la obra… uuf!!! hace mucho que no iba al teatro, creo que una de las últimas veces me dormí sobre el hombro de la profe de castellano, pero la obra era malísima, pero me gustaba el teatro. El cambio de vestimenta de los actores para representar diferentes personajes ocurre mayormente sobre el mismo escenario, lo que la hace mas interactiva? Se saca la boina se pone la peluca y listo, rápida, sin diálogos pausados para no darte tiempo pestañar demasiado lento. Algo mas técnico… voces muy potentes la de los actores (supongo que así tiene que ser, un actor sin voz en un teatro… cero aporte) no me había tocado jamás ir a un teatro tan pequeño, me gustó, poca gente, sonidos claros. Hay una parte que no entendí, pero me dijeron “la obra es difícil de digerir a la primera tendrás que verla otra vez es pura semiótica” … tenía claro desde un principio que me iba a repetir el plato, así que si alguien me quiere acompañar… valió la pena la locura de ir por un “What if…” Sandra la directora de la obra dice que la ambigüedad es sexy para algunos… la invitación me pareció ambigua… me resultó sexy, así que concuerdo plenamente con ella. Yap eso sería, no es que me las dé de crítica, peor me preguntaron que me pareció y aquí esta mi respuesta me demoré en procesarla pero algo salió, además así aprovecho de postear para que no me vuelva a decir que en mi blog “… nada nuevo…” Vayan a verla es buenisima. “La obra maestra de Erasmo de Rotterdam es adaptada por la guionista, actriz y directora Sandra Arriagada, manteniendo la esencia de lo que el controvertido pensador holandés pretendió: lanzar los más agudos dardos de paradoja y humor a través del personaje de La Locura.La premisa es sencilla y certera: a más de cinco siglos de haberlas plasmado en el papel, la contingencia del texto original sigue haciendo eco en nuestros oídos, que también asisten a un escenario en que la locura puede estar tan presente en una página de periódico como en cien casas de orate juntas.” El Mercurio Online Nombre: Elogio Della Locura Lugar: Teatro Lastarria 90 Dirección: José Victorino Lastarria 90 Teléfono: 632 7497 Horario: Juaves a sábado a las 21:00 hrs. Domingo a las 20:00 hrs. Del 24 de noviembre al 17 de diciembre. Precio: $3.000 general; $1.500 estudiantes, tercera edad y jueves. Director: Sandra Arriagada Reparto: Romina Mena, Sandra Arriagada, Julio Fuentes

Hoy fue uno de esos.... buenos dias...

Camino a mi casa suena mi celu…. “en media hora llego” En realidad se demoró una hora, pero llegó, mi ex esta de vacaciones así que ha venido mas seguido por acá. Tomamos desayuno, conversamos. La acompañé a pagar unas cuentas. Almorzamos, Conversamos. Salimos a ver a una amiga. Llegó su polola, nos fuimos a tomar algo. Volví a casa. Aprendimos a ser amigas, a comportarnos como amigas. Me habla de lo que siente y las cosas que le pasan, me pide consejos, soy su cable a tierra muchas veces. No lo niego hay cosas que aún me cuesta escuchar, pero esta dentro de mis limites de tolerancia. No le ha tocado fácil, pero tampoco tan difícil, lo suficiente para entender algunas cosas y aprender otras. Claro que vino a entender y aprender un poco tarde, para mi, pero lo esta haciendo y me alegra porque esta creciendo, le hacía falta. He logrado sentarme en la misma meza que ella y su pareja, he logrado reírme con ambas, pasar un momento agradable. Madurez, me dicen algunos, otros simplemente me dicen…. w……!! !! !! porque lo hago…. A quien le importa!! Si yo no me hago daño con mi actitud, comportamiento. Y quiero hacerlo, creo que todos conocemos muchos de nuestros límites y sabemos perfectamente que somos capaces de tolerar y hacer, en muchos aspectos. Lo que importa, lo que a mi me importa es que pasamos un buen día, se que hay alguien en quien puedo confiar 110% (a pesar de unos cuantos peros) se que tengo alguien que siempre esta cuando la necesito y es reciproco, con amor de pareja o cariño de amiga hay cosas que se pueden hacer, tener y conseguir de una u otra forma.

Felicidad.

"...creo que la felicidad

son instantes... que se toman, que te llegan, una mirada, una puesta de sol, un instante de paz, una caricia, una lágrima..."

Durante una conversación en el messenger, salio el tema de la felicidad. Concordé con su opinión ya que no creo que la felicidad sea algo que puedes buscar y encontrar, básicamente creo que son momentos, situaciones, sensaciones que se viven, que te hacen sentir bien por un breve momento, por momentos extensos por días o simplemente cada vez que repases ese recuerdo en tu cabeza.

Dicen que quienes se sienten felices con la felicidad de otros, son mas felices… personalmente me encanta cuando veo que quienes me importan sonríen y mas aún si esa sonrisa en parte se debe a mi.

“Un grupo de expertos británicos piensa que ha encontrado los ingredientes esenciales para hacer más feliz la vida de las personas. En un inusual experimento que se prolongó por tres meses, seis especialistas en una variedad de disciplinas trabajaron para mejorar los niveles de felicidad en Slough, un pueblo típico del Reino Unido.

Los expertos intentaron y probaron 10 medidas simples en la búsqueda de la felicidad. Encontraron que las estrategias exitosas incluyen cuidar una planta, sonreír a extraños, llamar a un amigo y recortar a la mitad las horas pasadas viendo televisión.”

Definitivamente creo (según yo) estos científicos están obteniendo crédito por algo que todos deberíamos dar por sabido, básicamente lo que hicieron fue obligarlos a hacer algo que debería ser parte del diario vivir, pero vivimos tan sumidos en nuestros mundos personales llenos de problemas, complicaciones muchas veces estúpidas, sin sentido que olvidamos hacer lo que nos hace bien… darle sentido a las cosas simples que nos hacen sentir bien.

“… Felicidad?...vuelve a ser inocente. Vive intimamente como un niño. Acepta inteligentemente tu vida. Toca, acaricia, abraza, besa, mira, sonrrie, ayuda... a quien puedas. Entrega sinceramente tu amor. Diferencia matices. Admira lo que ves. Disfruta lo que hueles. Siente con ternura. Escucha, oye con atención. Degusta delicadamente. Se curioso sano. Descubre nuevamente tu mundo y respeta todo.

Juan M Grau, Barranquilla, Colombia

La felicidad para mi consiste en poder hacer la mayor cantidad posibles de cosas que me gustan sin importarme lo que opinan aquellos otros que creen saber lo que me hace feliz. Hay cosas aparentemente banales que nos hacen felices: dormir la mañana, un buen baño reparador, fumar un cigarrillo, arreglar el jardin, hey, si eso te hace feliz y no dañas a nadie en el intento: hazlo!.

Lauren, NY, EU

La felicidad no es un puerto adonde esperamos llegar...y sì una manera de viajar.

Virginia, porto alegre, brasil

La felicidad es relativa..hay que sentarse a pensar en las cosas buenas que tenemos y ser agradecidos con la vida..desde el canto de los pajaros en la mañana hasta por los seres queridos que nos rodean..la felicidad son momentos y no un estado permanente!!!

Yurimar Vasquez, Ccs, Venezuela …”

Y vamos una vez mas.

Casi un mes desde mi último post. Ocupada, si un poco. Trabajando, nop, ni siquiera me tomado la molestia de buscar pega aún (tengo mis motivos, no es solo flojera). Ha sido un mes extraño, con muchos bajones, muchos buenos momentos y unos pocos excelentes. Como comente hace un tiempo me reencontré con mi primera ex, con quien no había tenido contacto hace unos 2 creo. Con ella también apareció su amiga, personaje que con verla una sola vez basto para que me cayera mal, sin conocerla, y con ella su pareja, a quien por casualidades de la vida conocí hace varios años, pero no había visto hace mucho tiempo. Cuento corto a mi me sobraban un par de piezas ellas necesitaban un lugar para vivir temporalmente, así que terminamos viviendo juntas. Con mi ex todo bien, cero rollos, con su amiga nos llevamos la ra** y su polola es mas de lo que imaginé. La relación con mi actual ex se ha mantenido, nos llevamos bien, eso me alegra por que es alguien a quien con virtudes, defectos y cagazos varios que se ha mandado, quiero mucho. También me he distanciado de antiguas amistades, que supuestamente eran de esas amigas amigas, no se si yo las he alejado o en realidad no eran tan amigas, y lo lamento porque pensé que si lo eran. Del corazón ni hablar, aún solo pero tranquilo. A puro MSN. (jaja) No tengo un puto peso, aún no me pagan mi finiquito, pero no ha sido impedimento para pasar buenos momentos en casa y una que otra salida financiada por un par de buenas amigas. He aprendido algunas cosas con mis “nuevas amistades”, he cambiado algunos detalles de mi personalidad, para mejor, he aprendido a aprovechar mas el tiempo, a vivir mas en el ahora que en el mañana. Me dijeron que estoy mas risueña, mas alegre, eso es bueno, pero también me dijeron que estoy mas gorda, lo cual no es malo considerando lo delgada que estaba (si hasta la parte trasera ahora se nota), lo negativo es que no me queda la ropa que tengo, eso me deprime a la hora de salir… horror!!! En fin, estuve revisando mis post anteriores y he tenido así como varios bajones fuertes, espero que este sea el último y definitivamente empezar a ir hacia arriba en lugar de andarme arrastrando… que ya tengo guatita de lombriz. Yap, veamos como nos va en este enésimo re-comenzar y a ver si termino de levantarme de una vez.

Smiling.

Las cosas me han salido como las…. Todo mal… no hay pega, no hay plata, mi familia brilla por su ausencia, igual la culpa de todas las anteriores es definitivamente mía, asumo toda la responsabilidad. Sin embargo, después de pegarme la llorada del siglo hace un par de noches, descubrí que del otro lado del teléfono aún hay alguien que escucha y del otro lado de esta pantalla también. No digo que las cosas están mejorando, para nada, pero talvez mañana o pasado si. Lo que me hizo despertar hoy, además del dolor de guatita por comer como cerda, es que todos estos días he seguido sonriendo y descubrí que hay personas que cuando dicen “cuenta conmigo” o “siempre voy a estar aquí” lo dicen en serio. Y eso seria, me encantaría escribir mas, tengo como muchas cosas dando vueltas en la cabeza, pero el dolor de guatita me esta matando y esto de compartir la casa con amigas amerita un mínimo de respeto por el silencio si no, por la mañana no será precisamente buenos días lo que me dirán. Ya, eso por ahora, seguiré escribiendo a una hora mas prudente para los demas.

Humanizacion

Humanizar

Def 1 : Hacer a alguien o algo mas amable, familiar, afable.

Def 2 : Ablandarse, hacerse mas agradable y caritativo.

Estas son como las definiciones básicas de humanizar. Si me rijo por estas he dejado de ser un poco humana en algunos aspectos y me he humanizado mas en otros. En los últimos años me he vuelto menos familiar, mas desagradable, afable... me falta su resto también. Amable si lo soy, aunque igual depende de con quien o porque tenga que serlo. Me he ablandado muchísimo en los últimos años, demasiado para mi gusto. En las últimas 2 semanas casi me convencen que soy más que desagradable. Y caritativa, si creo que lo soy.

Creo que estoy como en un 50 y 50. Pero cuando me dicen que podría haber sido MAS humana... queeee?? mas aún!!!! No sé si puedo cambiar tanto mas. Ahora si reconozco que talvez debí haber sido mas directa o preocupada y hacer preguntar a quien debía y donde debía. Falta de tino. Siempre me han dicho que mi problema no es lo que digo si no el COMO lo digo.

Anyway... humana o no, igual me respondieron y además terminamos en una grata conversación en persona (grata al menos para mi, aunque me cuesta hilar mas de 3 o 4 frases seguidas creo que voy mejorando en eso y la conversa no estuvo tan fome o si?!?) compartiendo una cerveza, situación que veía muy lejana, pero esperaba pasara.

Supongo que parte de mejorar, de crecer es el hacerme mas humana, en la medida que pueda claro, no pidan milagros !!! Habrá algún tipo de profesorA para eso o algún curso que se pueda tomar?? Mientras tanto “Es lo que hay” asi que a aguantarme no mas!!!

Too much?!?!

Tengo una personalidad complicada, si es verdad jamás lo he negado, soy mañosa, idiota si me aburro me doy media vuelta y me voy lo mismo si algo no me gusta o no me siento a gusto donde estoy. Sin embargo es tan simple lo que quiero…. Una caricia, un gesto espontáneo, sincero; una respuesta que no sea un “no se”, que por un día, solo un día completo no me hicieran a mi tomar una decisión si no que me tomen de la mano y dejarme llevar. Una flor cortada de un árbol en el camino me hace sonreír y lo hace cada vez que la vuelvo a ver o recordar. Cambiaria todas las palabras que me dirijan en el día por una caricia. Una mano sobre mi rostro. Quien me conoce sabe perfectamente lo mala que soy para hablar, pero si tengo algo que decir lo digo, si me preguntan algo respondo, pero no logro comprender cual es el maldito afán de algunas de decir “no se” cuando en realidad, apuesto mi loca cabeza, tienen miles de palabras dando vueltas en las suyas. Seré yo la que tiene problemas?!? Seré muy crítica?!? Pido demasiado?!? Es mas complicado que lo que yo creo?!?

Relacionadora pública... jamássss.

Desaparecida…. mmm creo que si pero en gran parte una desaparición voluntaria. En realidad antes empezar a escribir este post tenía toda la intención de cerrarlo, pero antes revisé mi correo y había uno de Hete armando algo para esta noche y eso me recordó que no todas las relaciones que he entablado han resultado mal, eso y un comentario que que me dejaron ayer lograron mi arrepentimiento.

No tenía ganas de escribir o en realidad no sabía si escribir lo bien que me siento a ratos o lo mucho que me descomponen algunas situaciones las que a pesar de eso han sido situaciones muy gratificantes. Es extraño porque como dije antes estoy bien me siento bien pero basta una mínima cosa, situación o palabra y me viene un bajón de la san… y me dan ganas de mandar todo a la cresta, dejar todo y a todos de lado y ahí tengo que despertar a mi pobre neuronita que se queda dormida en clases, ponerla a trabajar para poder seguir en la misma línea, seguir caminando sin quedarme mucho rato pegada en algo.

Me cuesta, a veces creo que es problema de autoestima, a veces creo que espero demasiado de las personas que me rodean o tal vez simplemente yo soy muy……… Anyway I’m still here in one piece. Lo que si saque en claro esta semana es que lo mío definitivamente no son las relaciones, ni públicas ni personales, ni amorosas, ni familiares, ni de amigas creo que ni siquiera las relaciones con conocidas. No sirvo para mantener una relación con alguien. Me cuesta todo un mundo empezar una relación, mantenerla se me hace la tarea mas difícil que me pueda tocar y por lo general cuando logro superar la primeras etapas o me ponen los cuernos o de la nada se alejan de mi o me decepcionan. La gran mayoría de las veces logro identificar las características de personas dentro de los 5, 10 primeros minutos y creo que eso les pasa a muchas o no? A veces con solo mirar a alguien ya puedes dar una opinión o describir gran parte de su personalidad, muchas veces he estado en lo cierto otras cuantas me he equivocado, pero creo hasta ahora me he equivocado muy poco y me ha mantenido alejada de muchas complicaciones. Resumiendo mantendré a mi alcance las relaciones que me han resultado bien hasta ahora el resto serán total y completamente desechada y me mantendré alejada de futuras relaciones de casi cualquier tipo, no me puedo cerrar por completo a todo podría perderme de algo que si valga la pena.

P.D.: tengo la leve sensación de que alguien me bloqueó en el messenger o me equivoco?!? si alguien se siente identificada por favor me avisa.

Sin pies ni cabeza solo partes...

-¿Donde estas?

-En mi casa.

-¿Te puedo llamar? ¿Me das tu número?

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-¿Dónde estas?

-En el metro, donde mismo. ¿Tu?

-En Maipú.

-¿Qué haces allá?

-Se me olvido en que estación era

-Ok. Chao.

...

-¡Oye! No me cuelgues.

-¿Qué?

-Como llego.

_¿A donde?

-A tu casa. Dime por donde me voy y yo llego alla.

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-Pero……..

Y me quedo en el puto pero, porque no logro recordar la maldita conversación!!!!!!!

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No soy un ser extraordinario, pero soy diferente y probablemente jamás alguien me hará un monumento, pero estoy segura de que en algún momento alguien dirá “yo una vez conocí una niña/mujer…” y eso significará que deje una marca en alguien tal vez pequeña pero si alguien lo hace creo que parte de mi propósito en esta vida estará cumplido… dejar huellas de que pasé por aquí.

De materia ni hablar!!!

Se supone que estoy en mi clase de geografía turística y estos deberían ser los apuntes de mi clase, sin embargo la hoja esta en blanco y llevo alrededor de 5 páginas en otro cuaderno escribiendo todo lo que me pasa por la cabeza… … La Prof. de Geo. Turística… estoy segura que es gay… es muy Camiona!!! Y para apoyar mi comentario una alumna que se retira molesta antes de cerrar la puerta le dice “adiós SEÑOR!!” 45 risas al unísono. … “¿Vamos a bailar el sábado?” es la pregunta que tengo en mente para cuando te vea. … “La luna es producto de una violación” que manera de hacer dinámica la clase. Un cometa “violento” a la tierra y resultado de eso salió un trozo disparado que se quedó dando vueltas al lado de la tierra, la luna. … La tierra tiene alrededor de 7 movimientos, con el universo, la galaxia, el sistema solar, alrededor del sol, sobre su eje y además se balancea, da bote y otro mas que no recuerdo… resumen The earth is crazy!! Pero aún así hay dos movimientos que tienen real sentido, alrededor del sol y sobre si misma. Entonces que aprendí hoy en clase de Geografía… la Prof. Tiene un extraño sentido del humor, responde al concepto de Señor y yo me parezco a la tierra, tengo muchos movimientos diferentes salto, doy bote a veces, voy de allá para acá, pero mis movimientos mas importantes son cuando giro sobre mi propio eje y cuando giro entorno a un sol que me alimente de luz y energía. … The teacher is a Clown!!! Expresión oral, escrita y “gesticulada”. Traté de poner mas atención pero no se si yo aprendí mas en el colegio o las generaciones de ahora son muy porras (porras, la palabrita) se dan mil vueltas tratando de entender porque tristeza se escribe con z y lo peor es que les vuelven a explicar y a los 10 minutos sale una con “profe me podría explicar otra vez…” yaa para!!!! … De la práctica salen las teorías… Para escribir una teoría sobre algo hay que primero hacerlo físicamente… Por lo tanto antes de escribir sobre como hago el amor debo hacerlo… Quiero escribir una teoría sobre el amor!!!!!!!!! … De verdad quiero ir a bailar!!!! Debería sacarme los audífonos en clases así talvez podría poner más atención y me darían menos ganas de ir a bailar. … Que aprendí de mi clase de ortografía… La RAE es inconsecuente. La ortografía es una discriminadora, selectiva. Yo soy una vocal intensa. … Próximas clases folclore y portugués: nuevos pasos de baile y palabras nuevas para…

La pregunta de la semana.

Uuuu!! por fin tiempo para responder a la "pregunta interactiva" que me dejo la Srta. Bitter&Sweet "A que creo yo que se debe mi cambio de animo" La respuesta mas fácil sería -porque si, porque en algún momento tenía que hacerlo- pero como aquí uno puede "essssplallllaarseesee" les voy a dar la lata... Sigo teniendo problemas de plata, y creo que siempre los voy a tener es como que ya es normal llegar con la plata justa a fin de mes o simplemente no llegar, es parte de mi rutina mensual. mi abuela sigue mal, un par de horas antes de este post le dio otro infarto cerebral leve, pero sigue ahi, yo caxo que esta aguantando lo justo ya hoy es su cumpleaños. Sigo tirando licencias, aprovechando la flojera al máximo. Como ven hasta ahi no hay mucho cambio, parece todo igual, sin embargo hace unos días venía en la micro y me descubrí sonriendo, por varios motivos. Primero venía recordando buenos momentos de mi última relacióny no fue con penatodo lo contrario estaba sonriendo incluso mientras recordaba el momento en que patearon. "uta por las weas que me hizo pasar esta J" (J= ex) pero la quiero igual, en un plano netamente externo al amor de pareja, entiendase. En este momento ella se ha alejado de mí sin darme razon alguna, nunca me explico nada asi que no extraña, solo espero que esa razón sea que es por que esta mejor ahora. Ella sabe que puede contar conmigo si me necesita, que soy su cable a tierra cuando se le ocurren ideas... tontas. Lo positivo es que hace rato descubrí que sigo viva!!! osea que te pateen y todo el "efecto mariposa" que eso implica definitivamente no mata, si duele y blabla pero, es solo un "hoyo de donde se puede salir", "una montaña que se puede escalar", "un rio que se puede cruzar", "una roca en el camino" o o tanta otra metáfora cursi que se les puede ocurrir. Anyway como dije sobreviví, estoy bien, puedo estar mejor, quiero estarlo. Como tomé la ruta panorámica para venirme a casa, ese día tuve haaaarto tiempo para analizar las tonteras que se me pasaban por la cabeza. El otro motivo por cual sonreia, fue por venir recordando un "beso furioso" que me dieron, esa persona me hizo recordar que todavía siento, que alguien mas me puede provocar cosquillas en la guata con un beso, un gesto simplemente con recordar y eso avivo mas las ganas de querer estar bien, aunque fuese sola, en cuanto a pareja claro. Hasta la fecha he descubierto que sin plata igual sobrevivo, no me enfermo ni me muero ni me bajan las defensas, como dice mi amiga, si no carreteo, aunque tengo unas ganas de pegarme un buen carrete uuf!! Y lo otro que descubrí es que si hay amigas incondicionales, aunque no nos veamos, aunque me putee porque no la pesco en el msn igual esta ahí, igual estan sus nick tan expresivos y directos. Todo se veía color de "se te quedó mucho rato el pan en el tostador" negro!! pero era porque yo lo veía así. Estoy bien de salud, igual me gusta estar sola en esta tremenda casa, soy capaz de sentir y hacer sentir cosas, buenas y malas ( ...every single one of us... the devil inside-INXS-) y puedo cambiar muchos aspectos de mi vida para mejor, me falta mucho por cambiar (y acabo de agregar algo mas a lista, carrete, copete, parrilla uf! mala combinación) y se que puedo hacerlo. Entre a estudiar, después de 10 años volví a estudiar, a quedarme dormida en clases, todo sea por un pedazo de cartón, mejor pega, mejor situación económica. Aunque no me complico con la edad, engo claro que no me lo puedo seguir tomando todo con tanta calma y quiero aprovechar el tiempo y no desperdiciarlo en llantos sin sentido, que no te llevan a nada. No quiero seguir perdiendo tiempo que podria aprvecahr en conocer gente que vale la pena, en apender cosas nuevas. Asi que supongo que por estas razones y talvez muchas otras que mi neurona no logra sintetizar en este momento por culpa de un hachazo del porte del everest, tengo 62.537 enanitos maleteros dandole palos a mi cerebro y mas encima un ángel y un demonio debatiendo dentro de mi cabeza, todo gracias al auspicio de pisco sour ruta norte. Ya como decia crfeo que a esto se debe mi cambio, porque me quiero sentir bien, por que ya no espero milagros, aunque sigo creyendo que algún día vere bajar al viejito pascuero por la chimena con mis regalos. Pero creo que básicamenet mi cambio es porque como he dicho siempre salir adelante al final solo depende de una, dentro de nosotras esta cualquier fuerza o motivación o respuesta que se necesite para hacerlo y aunque a veces necesitamos que los demas nos digan que hacer, definitivamente solo depende de nosotras, de lo que hay en nuestra cabeza y de nuestro corazón.

That's all!!

Espero que eso responda tu pregunta, igual me salió como largo y medio enredado, pero uds caxan.... Es lo que hay!!

"The Notebook"

Bajé la película tan recomendada por Gia, bajé los subtítulos, con los cuales pelee cerca de una hora para que aparecieran en pantalla, pero me rendí, ahí se me fue lo computín a las pailas.

Les dejo un trozo de la película y algunas imágenes si quieren ver el video les recomiendo que le pongan play ahora por que se demora su resto en cargar. Si no carga Prueben aquí si aun así no carga, o sea... renuncio a la tecnologia

"The Notebook"

La historia comienza con un hombre mayor leyendo un libro a una Sra. también mayor, que sufre de amnesia, en una época mas actual que en la cual se desarrolla la historia de Noa y Allie (los protagonistas). Al principio la encontré media lenta o no lenta pero así como muy liviana. Típica película donde la niña rica de vacaciones conoce al chico guapo, amoroso, las tiene todas menos plata. Se enamoran los papás de la chica rica deciden volver a la ciudad para evitar cualquier inconveniente, entiéndase posible embarazo además claro del echo de que él era solo un obrero. Anyway, pasa el tiempo pero obviamente el recuerdo del primer amor no muere, él se va a la guerra ella atiende heridos como voluntaria en un hospital. Uno de los tantos enfermos se enamora de ella, resultó ser un militar con plata le ofrece matrimonio, ella acepta. Noa vuelve de la guerra, su padre le da todo el dinero que obtuvo de la venta de su casa para que Noa pueda construir la de sus sueños (tremenda casa y la hizo solo, o sea, película tenía que ser) de lo que no estoy segura es que me parece que la casa de retiro donde están los ancianos al parecer es la casa que había construido Noa, no estoy segura pero creo que si. Ya me estoy alargando demasiado... finalmente la Allie ve una foto de Noa en el periódico justo unos días antes de casarse y no se le ocurre nada mejor que ir a verlo y como Uds. comprenderán el matrimonio se fue a la...

Ese es como mi resumen de la película ahora mi apreciación personal de esta mmmm..... igual es muy buena.... al principio él haciendo tonteras para llamar su atención, a quien no le gustaría que hicieran eso por una. Bailando en la calle, sin nadie alrededor él tararea una canción y bailan abrazados, romántico aquí ya tenía una sonrisa en el rostro, se han descubierto alguna vez sonriendo solas de la nada, si?!? bueno yo sí, era esa sonrisa la que se me salía en ciertos momentos de la película. En el asilo cuando los hijos le dicen al papá que porque mejor no vuelve a la casa si la mamá no va a recuperar la memoria y este obviamente se niega, porque la ama, no la va a abandonar y confía que se va a recuperar, momento de pena. Y así mas que la película completa son episodios los que cautivan. Creo es una película para recordar, o sea en el fondo esa es la finalidad de la historia lograr que la Sra. recupere la memoria, pero si te hace recordar momentos especiales que viviste, para creer en los romances, en que las historias de amor de "película" pueden suceder en realidad o por último para soñar, total "soñar no cuesta nada" y mas de alguno se puede hacer realidad al menos yo confío en que sí se puede. Creo que hay una buena razón para recordar momentos tan particulares, no estoy 100% segura de cual será, pero se que tengo recuerdos que me hacen sonreír otros que hasta me sacan lágrimas de pena y en ocasiones de alegría, hay recuerdos que me provocan sensaciones físicas, como cosquillas en la guata al recordar un beso (un beso furioso, comentario interno entre mi yo y mi otro yo) hay recuerdos que no nos gustaría mantener pero por alguna razón siguen en nuestras cabezas o corazones, para no volver a cometer los mismos errores? para recordarnos que vivimos cosas buenas , situaciones desagradables.

Entonces..... excelente película gracias Gia por la recomendación, aunque todavía estoy esperando que me mandes los subtítulos. Si alguien sabe como poner subtítulos a una película me manda el dato please, porque yo no me la pude. A la que me interrumpió por teléfono en la mejor parte siiiii estaba llorando, me carga llorar aún que los ojitos se me ven mas lindos!! Y eso sería todo mucha lata por hoy para variar son las 5 de la mañana y yo despierta y eso meda hambre así que voy a preparar algo para comer. Ojala vean la película. Ojalase vea elvideo que puse :$

Manzanitas!!!

Ya este es un post dedicado, porque despues de 3 "no entiendo", se merece una explicacion con... Manzanitas!!! Obviamente la roja serias tú, destacada, sobresaliente... diferente (como todas) Mira para empezar... este es el mundo..... (así empieza mi hermana cuando mi capacidad de comprensión baja a niveles críticos) No, en realidad solo posteo para hacer notarque la agilidad de palabra no necesariamente va ligada con un buen entendimiento de kas cosas... ja ja ja, creo que con eso ya me gané algo para ponerle al pan un par de ch.... Pero es broma, es broma.. se nota que en el fondo eres una mujer muy inteligentey yo parece que tengo demasiado tiempo de ocio y como este es la madre de todos los vicios, bueno... como tal vamos a respetarla!! Además últimamente mi único vicio se ha convertido en pasar muuuchas horas frente al pc y eso es crítico!!! El otro día vino mi primera ex y mientras ella hablaba yo estaba metida en el pc y me dice: "..si tuviera que decir cuales son tus defectos el único que se me ocurre es que erí demasiado computín.." Y lo reconozco por que paso haciendo tonteras como estas!!! Sin embargo quieron que tomen nota de ese comentario, mi mea culpa con ella es que creo que en su momento no la trate muy bien y aún así el único defecto que me encuentra fué ese, Grande Danny!! Bueno o es verdad o... naaa, anyway. Otra de las razones por la cual decidí postear esta brutalidad tan fome fue porque me dijste pasiva!!!!!!! Mmmm aunque creo que de cierta forma me gusta serlo... o sea, a veces, pero depende... de con quien, como, cuando, donde whatever... ninguna de mis ex se pasea por aqui como para opinar al respecto una porque nosabe que este lugar existe y al otra por que jura de guata que escribo solo lo negativo de ella. Ya, no sigo porque el frío, la estufa y la mala circulación de mi sangre (porque no creo haber bebido tanto como para que corra alcohol o sí?!) me tienen las manos para la escoba, me duelen!! Eso sería todo, aps! y la imagen 3d decia "Gay" pensé que por último por decir gay te sería mas fácil verla pero nop. (después de ciertos inconvenientes logré subir el post, gracias por reenviarmelo, pero aún sigo pensando que algo le hiciste)

3D

Siempre me han gustado estas tonteritas.... asi que le voy a dejar una un rato para que la vean. Vayan al link que dejo aqui. Mientras mas cerca de la pantalla se pongan, mejor se ve y si no logran ver la imagen en la parte inferior derecha hagan click en "view original" y aparecera lo que deberian ver. http://geraldinesaywhat.blogspot.com/ Cualquier comentario se devuelven y me lo dejan aca ;))

Un pie delante del otro con limón, sal... y tequila !?!

Llueve. Me encanta que llueva, me pone melancólica, con ganas de... cosas, de sentir, de regalonear, de salir a caminar, de llorar, de relajarme, de tocar, de tener a alguien a mi lado, de mirar por la ventana, mejor aún... de estar en la playa. Eso si.... sin deprimirme si no que con una extraña sensación de alegría, de satisfacción. Creo que llevo demasiados días enserreda en esta casa. Me gusta tener la posibilidad de pasar tanto tiempo sola (aunque hay que ver que se extraña tener a alguien al lado), creo que a sido el complemento opuesto para superar una etapa negra, dolorosa, con heridas que mas que cicatrices dejaron huellas, huellas de que algo pasó, algo que partió como "deseo concedido" y terminó como "feliz día de los inocentes, todo era una broma". Digo complemento opuesto porque por otra parte lo que sin duda me ha hecho muy bien ha sido la compañía. La compañía y el ánimo de quienes he permitido se acerquen a mí. Siempre lo he dicho y lo reafirmo a nadie le hace mal estar un ratito sola, compartir con uno misma, claro que a veces hablo tanto conmigo que ya me estoy auto-convenciendo de que alguien mas vive en esta casa, pero me pregunto, me respondo y saco conclusiones, me analizo y me río de mis respuestas y comentarios y al final parece que todo sale bien, osea quien me conoce mejor que yo... ni mi mamá!!! . En estos días me desprendí de temores, me sacudí las penas que se me habían acumulado sobre los hombros en los bolsillo, manos y comenzaba a ser una carga bastante incomoda y desagradable. Me di permiso para seguir adelante. Autoricé la reapertura de cuanta puerta hay en mi cabeza y corazón para dejar entrar todo lo que valga la pena, todo lo que sirva para aprender y a quien sea capaza de enseñarme, todo lo que se pueda amar y a quien sea capaz de amarme y por supuesto para dejar salir lo que me estaba dañando, lo que soy capaz de dar, todo lo que pueda aportar a los demás, todo el amor que soy capaza de entregar, que estoy segura es algo infinito que va creciendo alimentado por los diferentes tipos de amor que los demás te entregan. Escribir esto me causa también cierto tipo de preocupación, porque aunque dentro de mí encontré a la Geraldine decidida, fuerte, esa que no le entran balas, como era antes ya no soy esa misma persona, ahora también hay otra Geraldine viviendo dentro de mí, la parte blanda, sensible, emotiva, impulsiva, irracional (en algunas oportunidades). Lo que significa que puedo tener quiebres y estoy segura que los tendré. Probablemente habrá días que seré incapaz de hacerme reír y necesitaré que alguien a mi lado me recuerde como se hace o mejor aún que me ayude a hacerlo. Pero al menos ya tengo total disposición para empezar de cero, bien, paso a paso. Anyway creo que ya me alargue demasiado, en resumen… vienen cambios (como siempre los ha habido), seguiré dando vuelta la pagina a días malos y días excelentes, leeré mas de unas vez la pagina de los buenos y tratare de leer entre líneas la de los días malos para ver donde estuvo el error. Seguirá habiendo días solitarios, hasta que alguien me aguante y decida acompañarme. Pero lo importante es el hoyo en el que me había metido y del cual en gran parte de forma voluntaria (por no decir la tontera crónica que me consume a veces) me rehusaba a salir ya lo estoy tapando dejando en el fondo lo mas pesado, desagradable, incomodo, sufrido y molesto que me estorbaba en la pasada. La canción que les dejo (creo que no se escucha muy bien, pero… es lo que hay) no tiene mucho que ver con el post. Es la última de Julieta Venegas, me gustó, aunque no me agrada mucho su estilo. Es algo que Yo podría decir de la persona que me acompañe, aceptar y que me acepten tal y como soy, “yo te quiero tal y como estas, no hace falta cambiarte nada” bueno y lo que mas me gustó de la canción es la parte del limón y sal… en una de esa le agregamos un tequilazo y……. yap eso seria todo, van a ser las 2 de la mañana, últimamente estoy durmiendo muy poco así que hasta aquí no mas por hoy. Powered by Castpost

De blogs, amistades y ojos precisos

Ya... parce que posteo menos ahora que tengo pc en la casa que antes que no tenía.

Entonces, como dice... mi abuela aunsigue aqui mas agarrada a la vida que nunca, a pesar de que cada día se agrega una nueva complicacion. La palabra dormir esta casi eliminada por completo de mi diccionario. Creo que he trasnochado mas que en un fin de semana largo.

Sigo con licencia, sin ganas de volver a la pega. Ademas de que necesito estar aqui para ayudar con mi abuela y que yo tenga esta disponibilidad de tiempo ha sido bastante util para la familia.

Aun asi tengo bastante tiempo libre. El bajon que da a ratos ha disminuido bastante sobretodo despues de este último fin de semana.

Definitivamente la creación de este blog ha sido mi mejor inversion, resultó ser la mejor tierra para cosechar amistades. Los comentarios de animo han sido de lo mejor, gente que empatiza contigo sin conocerte. Tanto las personas que he conocido en persona como quienes solo conozco a travez de blog o comentarios han resultado excelentes personas. Así a todos quienes han pasado por aca se les agradece la visita, labuena onda, el animo todos y cada uno de los comentaris que han dejado.

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Pasando bruscamente a otro tema.....

El carrete a sido escaso, por plata, por animo. Sin embargo............ este sábado tuve un encuentro de los mejores, con gusto a poco, pero el tiempo suficiente para lograr tenerme todo un día pensando en ella. Si es verdad, nos falta tiempo, pero al menos se que hay alguien que me puede provocar.... sentir como me gusta. Los detalles me los guardo, para mi achivo de recuerdos, al igual que esos ojos de un hermoso color celeste.

P.D.: Consu no tienes que disculparte, siempre es un agrado compartir contigo.

Yap, eso seria por ahora, porque mi mamá tiene un ojo pegado en la pantalla. Y aunque salí hace rato del closet, esta es una parte de mí a la que mi familia no tiene acceso. Hay sentimientos, sensaciones que mi familia no tiene idea que existen en mí.

(Todavía no entiendo porque cresta no puedo subir ni una....foto)

Besos a todas y espero sus visitas.

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De mal en peor...

Yo llegaba del trabajo y aunque no hablaba mucho con ella sabia que estaba ahi en su pieza y por la mañana me despertaria para sacarle el pañal y darle desayuno, ya lleva dos semanas en el hospital. No hay mejoria, ni la habra solo hay tiempo de espera. Tengo sentimientos encontrados por que a ella le debo mucho ella me crio, pero tambien tiene gran culpa, no toda solo una gran parte, de que mi relacion con mi madre no haya sido una relacion "normal" de madre e hija. Anyway verla ahi en la cama sin poder comunicarse solo mirandonos y conectada a tubos y todo eso igual me tiene mal.

Estoy en casa la mayor parte del tiempo, ya que estoy con licencia, por flojera, por chata de la pega, por.. da lo mismo porque el problema es que no tengo animos de nada cada dia voy decayendo animicamente un poco mas. He perdido casi toda la alegria que alguna vez me caracterizo, ahora parezco una vieja amargada. Me preocupa tocar fondo porque no se si tendre anas de salir del hoy o peor aun no estoy segura de si habra alguien cerca para ayudarme a salir o al menos para animarme a seguir adelante. Lo patetica ya se me esta haciendo un rutina diaria, sentada frente la pc peliando con la tele tomando te o una cerveza a la luz de las velas.. sola!! si solo me faltan los gatos para parecer vieja.....

Aaaaah!!! como se dan las cosas pase de tener una estabilidad emocional, pareja, amor, planes, trabajo, animo a no tener nada. Que me queda...mmmm.... darme animos y empezar de cero, hacerme una vida como la quiero o al menos intentarlo.... dificil si no se tiene un incentivo lo suficientemente bueno.... pero es lo que ahi... o no?!?!?

Bueno lo patetica se me quita cuando me rodeo de gente buena onda, interesante, agradable y buena para disfrutar un buen momento asi que espero que las salidas que se han dado con algunas chicas de otros blog sigan porque son muy buena terapia. Espero poder postear luego algo mas animado y con mejoras en mi vida.

Posteo flash

Bueno para hacerla cortita... creo que mis posteos tendran mas distancia entre uno y otro estas semanas ya que se me viene complicado, extrañamente mi abuela tuvo una pequeña mejoria asi que la traemos de vuelta a casa aunque el doc dice que eso no significa que esta bien. Anyway solo hay que esperar.

Estoy agotadisima entre la pega, el hospital y dormir mal... uuf!! toy a punto del colapso. Tire licencia y eso probablemente me signifique el despido cuando vuelva y para agregarle un detalle mas, la casa donde vivo (que es de mi abuela) se pondra en venta asi que vayan viendo quien me dara alojamiento ahi nos arreglamos en el pago... ja ja.

Bueno, esto no significa que me quedare en casa a llorar... eso no pasara todavia, asi que si alguien tiene carrete o algo para distraerme un rato se aceptan invitaciones.

Bye y nos estamos viendo.

Suficiente para una semana.

Aquí estamos una vez más...

Bueno otra semana mas, semana floja no subí nada, ayer estaba escribiendo algo para subir por que en la semana no pude, después que mi jefa me mostró el finiquito me dediqué a hacer como que trabajaba con mas ganas para que no se arrepintiera de no darme la patá en el traste, por lo tanto tiempo para subir algo no tuve. Sí dediqué unos minutos a revisar otros blog y la verdad es que esta semana estuvieron casi todas bien flojas... que paso!!! el gay parade estuvo tan bueno que aún no se reponen del asombro, spm como leí por ahí, sequía de creatividad, neuronas en conserva, mucha pega, mucho estudio.

Bueno como sea la semana ya termina, conservo mi trabajo, no es gran cosa pero es lo que me mantiene. Por fin me compré un PC claro que viene sin software, vacío, (o sea virgen como yo) así que si alguien me facilita un CD de Windows xp con clave lo agradeceré.

El viernes fui al Club Celta y como posteó Hete en su nuevo blog esta buenísimo el show duró cerca de 2 horas y fue una risa tras otra.

Anyway, eso era parte de mi post a subir hasta que viene mi tía a buscarme a la pieza para que vaya a ver a mi abuela ya que le encuentra "la cara rara" efectivamente así era y al verla supe de inmediato que no era bueno, después de llamar a los de la Help partimos al hospital con mi abuela por un derrame cerebral. Sabíamos que este momento estaba por llegar y la verdad es que analizando fríamente la situación creo que ya es momento de que mi abuela descanse. Así que por ahora solo eso.

Encontré una tarjeta de navidad que me dio mi "media hermana". En ella habla de alguien que se supone soy yo, puras maravillas. Reconozco varias características que menciona de mí, pero no sé, es como si hablara de alguien mas es extraño porque la persona que describe soy yo, pero.... una parte de esa persona se perdió en el trayecto y no la encuentro. Mis ganas, mi fuerza, mi determinación. Creo que a algo renuncie cuando decidí enamorarme y entregarlo todo, pero estoy segura que antes ya había perdido algo, y no sé, no sé que es. Me encantaría que alguien viniera y me digiera “oye tu eras así y así”. Eso sería muy fácil no?!.

Anyway… se que no voy a volver a ser quien era, pero al menos trataré de recordar algunos aspectos de mí que talvez pueda rescatar y revivir, talvez así pueda dar pasos mas firmes, con mas seguridad y así avanzar hacia donde quiero llegar

What a weekend.

Fin de semana largo..... uuuuffff!!!!!!!!!

No mas please!!!!

Si se viene otro fin de semana como este prometo quedarme en casa.... nooooooooooo!!!! Seria imposible. Ademas si se vienen como este vale la pena el cansancio, el gastadero de plata y cuanta consecuencia traiga.

Conoci a algunas chicas bloggeras y fue genial. Esto de los blog es un reflejo bastante real de las personas que realmente son, detalle de gran importancia.

Me encantaria postear mas que estas pocas lineas, lamentablemente son las 8:30 de la mañana me tengo que poner a trabajar y aun no logro hacer que mis neuronas reaccionen.

So, see you in few hours more, I hope so!!!

................

Petitfort o pito?!?!?! mmmm no sé pero olor a algo extraño había.

Para mas informacion por favor vaya por el link ------------>

http://paseandoporelcloset.blogspot.com/

Libertad de expresión?!?

Me subo a la micro para ir a trabajar detrás de mi un tipo con su Biblia y a los 5 minutos se pone a predicar!!!

Me bautizaron 2 veces según mi madre porque a la primera no se me quitó lo diabla (y eso que soy un angel.... caido pero angel) . Las monjas me obligaron a hacer la primera comunión y salí de un colegio catolico donde las monjas ganaban mucha plata y el servir a Dios se limitaba a llevara las niñas de pastoral al pequeño cotolengo una vez al mes. No soy creyente pero respeto a quienes profesan alguna religión sin ningún problema, aunque a veces me encanta discutir algún fanatico religioso que cree poder cambiarme.

Anyway... a pesar de que llevaba el discman al volumen máximo igual escuchaba al tipo y 30 minutos después ya estaba considerarndo seriamente la posibilidad de pedirle que se callara. De pronto una niña que lo miraba con mucha atención se para y le enrostra un libro argumentando algo de que era estudiante de filosofía y a ella le "perturbaba" lo que él hacía, después de tratar que la chofer lo bajara volvió a pedirle que por favor se callara y como el tipo mas levanto la voz a mí también me dió la tontera y le pedí que al menos bajara la voz, que si yo quisiera escuchar la palabra de su Dios iría a una iglésia o me pasearía por ahumada despues de las 8. Para entonces ya se nos había unido el niño que iba sentado a mi lado (él muy educado levantaba la mano para increpar al pobre tipo) una niña que iba delante de nosotros y una peruanita que dijo que si no quería escucharlo que mejor me bajara. Y finalmente la pastelito que empezó todo nos miró con cara de ups!! y se bajo de la micro.

Finalmente después de rebatir todo lo que el tipo decía y complicarlo bastante al cabo de unos 45 minutos no aguanto mas y se bajo.

1.- Tenía mas derecho él a predicar lo que la "voz" (según él escuchaba una voz) le decia o yo a pedirle que se callara?

2.- Es justo que venga un tipo y me diga que voy a arder en el infierno y no precisamente por caliente?

3.- Si creyera en Dios en lugar de creer en mí y en lo que yo soy capaz de hacer tendría mas logros?

4.- Es justo que yo crea en alguien que no me dejará entrar en su cielo por ser lesbiana a pesar de que soy capaz de amar tanto o mas y ser mejor que muchos heteros?

5.- Las niñas buenas van al cielo y las malas vamos a todas partes.... si?!?!

(Malditos pc me demoré 2 dias y al menos 10 intentos en subir este post y de poner una foto ni hablar!!)

Si no es taaaan malo.......

Es verdad dije que la pase mal en Bokhara este fin de semana, es verdad cada día esta mas lleno de pendejas, pero creo que se debe básicamente a que cerraron el carrera, es el mismo tipo de gente. Se puede pasar bien, el show del pub esta muy fome desde que se fueron los hermanos Quintana, aunque Paulina canta muy bien no es lo mismo, además me falta la otra niña Hanny uuuf!!, lo bueno es que te puedes sentar a tomar unos tragos tranquilamente. Las pistas se hacen efectivamente chicas sobretodo cuando se entra con flyer o a la hora de los show. No puedo negar que en su momento la pase muy, muy bien conocí a 4 de mis mejores amigos/as, aprendí a bailar sin vergüenza a pesar de lo tiesa que soy es difícil que me bajen del escenario, aunque antes era dueña del cubo, ese tenia nombre y apellido... el mío y como la cara de pesada no me la sacaba nadie si había alguien arriba se bajaba en 2 segundos... en algún momento de mis años de carretera extrema era lo suficientemente reconocida en la disco como para demorarme una media hora entre la entrada y la pista de de baile por saludara tanta gente además el ambiente era tan grato que aunque hubieses visto a alguien una sola vez bastaba para saludarlo siempre. Recuerdo que a veces habíamos unas 6 personas arriba del cubo, la música era genial y los tragos mas baratos. Pero definitivamente en Bokhara o en cualquier lugar para pasarlo bien un gran porcentaje depende de la compañía.

Bokhara apesta !!!

Definitivamente los fines de semana largos y yo no nos estamos llevando bien. Cuando tengo plata para salir la paso mal o mas o menos y cuando no, no tengo plata y me tengo que quedar en casa. Bueno este fin de semana salí viernes y sábado y me voy a tragar todas mis palabras. Hace un tiempo leí en un blog un mal comentario sobre Bokhara y yo lo rebatí porque iba con mi pareja y mis amigos y lo pasabamos muy bien, bueno este último tiempo mis amigos de entonces, ni idea donde estan ahora y mi pareja... plop!! ya no lo es y si salimos juntas (porque igual nos llevamos bien) me espanta a todas las niñas que se me acercan o intentan hacerlo y cuando no, me caga la onda porque se luce delante de mi con su jardín infantil. Aunque la verdad es que hay bien poco donde elegir, me atrevo a asegurar que el 90% de las minas que van tienen entre 17 y 21 años y de esas un alto porcentaje es bi o hetero con ganas de experimentar porque estan confundidas y vienen y te buscan y cuando te acercas salen con que "hay es que yo soy hetero" y el resto andan con pareja. Definitivamente Bokhara ya no lo es lo mismo la música esta cada vez pero, osea a quien le puede gustar Pablito Ruiz!!! please!!!!!!!!! como dije me trago todas mis palabras de cuando alguna vez defendí ese lugar. Realmente debo frecuentar otros lugares y otras personas, principalmente conocer otra gente, creo que debo partir por ahí.

Bueno voy a buscar el mapa carretero Gay para conocer nuevos lugares y habra una guia residencial gay?! porque salir sola seria una lata enorme. Anyway, algo se podra hacer o no?!?

P.D.: Don Hernan ya somos bastante discrimanadas como para que mas encima ud nos cobre los viernes solo por ser mujers y los "hombres" osea los del sexo masculino entran gratis?!?!? no me parece.

Se sabe con exactitud?

Es el orgullo o el verdadero amor lo que te hace sentir enamorada de quien no deberias o de quien no corresponde a lo que sientes. El orgullo de no reconcer que uno es la que perdio, el orgullo de ser quien logro que esa persona volviera a ti o verdadero amor que no importa el daño que te hicieron perdonaste y olvidaste.

Es verdadero amor mientras sientes mariposas en el estomago o lo es cuando desaparecen las mariposas y toleramos mañas, superamos problemas, toleramos el mal aliento al despertar por la mañana y a pesar de todo te encanta estar con esa persona.

Sera que te amo si te digo porque o lo sera porque lo siento pero no engo palabaras para explicarte el porque.

Es amarse de verdad si compramos una casa juntas o lo es cuando no importa donde estemos el estar contigo me hace sentir que ese es nuestro hogar.

Te amo mas si te miento y digo que te ves bien o te amo mas cuando honestamente te digo lo mal que te ves.

Te amo mas si te digo milveces que te amo o te amo mas si con solo un beso, una caricia o una mirado acelero tu corazon y te hago sentir mi amor.

Estoy enamorada si siento que estoy soñando que tanta maravilla no puede ser real o lo estoy si enfrento la realidad y veo no solo lo increible si no tambien lo imposible, las dificultades y los defectos de ambas.

Entre la jefa nueva y el echo de que no tengo PC en casa no he posteado hace rato, así que para aburrir un rato a quienes pasan por aquí haré un resumen semanal. Parto con el fin de semana anterior donde acompañe a mi hermana (12) a su entrenamiento de tiro practico y uff!! cuidense por que esta pegando puros centros, lo bueno es que si le empieza a ir bien podrá salir a competencias fuera del país, como lo hace su papa y creo que es una buena experiencia para ella. Si el pecho creciera literalmente como se dice cuando uno esta orgullosa de algo yo tendría el par de pechugas que no tengo de lo orgullosa que me siento por mi hermana, con apenas 12 añitos ha sabido sobrellevar la separación de sus papas, tolera la vida con mi madre que vive con depresión crónica, si no es por las pastillas o sus "novios" virtuales (desde que descubrió msn no para) mi mama no funciona día a día y no dejemos de lado el echo de que aguanta a su loca hermana mayor, osea yo, sabe mi condición sexual y me repite hasta el cansancio que me quiere mas que la cresta y que no le importa mi condición porque soy su hermana y eso basta para ella mientras no deje de ir a verla. Ese mismo día fuimos a Talagante (...) a ver las parcelas que se compro el papa de mi hermana, me cag... de frió pero el lugar vale la pena si hasta pasa una vertiente por lo que sera el patio trasero y finalmente convencí a mi queridisimo JC (papa de mi hermana) para que me prestara crédito para comprarme un par de botas (gracias a mi poca constancia para pagar mis propias deudas comerciales JC se convirtió en mi proveedor de crédito) así que partimos a Falabella y me compre botas siempre quise botas así que a falta de una y gracias a las ofertas me compre 2 pares. Ahora me creo la raj... jajaja, no, pero igual me veo bien. Semana odiosa, la pega esta como las....... si no fuera porque quiero entrar a estudiar y aquí el horario es extremadamente flexible ya me haría buscado otra pega, tengo jefa nueva cada 5 min: "cuantas lleva-5-debería llevar 10" osea........... en fin es lo que me toca por floja. El jueves fue un buen día me levante y no fui a trabajar, acompañe a mi mejor amiga a comprarse un abrigo, luego fuimos a almorzar y logramos conversar, estuvimos una semana sin hablarnos porque a la niña no le gusta que le digan ciertas verdades además que debo decir que igual fui harto pesada para decírselo, pero si no no entiende. A veces me dan ganas de darle un par de palmadas en el traste, yo trato de asimilar el echo de que ella ya esta con alguien a pesar de todos los pero que pueda tener esa relación y yo trato de seguir con mi vida lo mejor posible sin contar que igual es difícil ser solo su mejor amiga después de todo lo que vivimos y ella me deja entre ver que aun siente algo por mi?!?!?! osea... necesito un "manual para entender a su ex". Pero igual la quiero a ella, como persona, como mi amiga.

El viernes me fui a dar una vuelta por patronato, renové mis poleras con poco presupuesto, "heccchhhoo en cchhhile".

Sábado, nuevamente no fui a trabajar, esta semana me pase de floja, me relaje en casa y por la noche después de varios intentos frustrados por fin salí, me fui a bailar, mi par de amigos dandoselas de solteros y yo, no fue como solía ser pero la pase muy bien como hace mucho no lo hacia, pero no me falto el pero, el domingo por la mañana me llama:

E: "como tay"

Y: "bien y tu"

E: "bien, ya chao"

Y: "oye pero que onda"

E: "nada"

y me colgó. Ella sale el día viernes con el jardín infantil y se supone que no la dejan ir a mi casa ni juntarse conmigo, entonces para que la voy a invitar a salir conmigo. Pero se enojo porque no le dije que iría a la disco y ella quería ir conmigo, como cresta la entiendo primero no puede salir a celebrar mi cumple porque la niña se le enoja además yo tengo que entender que ella esta con alguien mas y ahora se enoja porque no la invite a salir conmigo, somebody, anybody a little help here. Can somebody translate her words for me!!!

Anyway... igual el sábado por fin la pase bien, muy bien no supe de mis amigos en toda la noche pero la pase muy bien, Srta. Hete parece que si se puede estar mejor a pesar de... y te entiendo cuando dices que ella puede seguir contando contigo, yo soy igual a pesar de que nunca me ha dicho que es lo que yo hice mal o cual fue mi error en nuestra relación se que yo también los cometí y también tengo claro que ella me hizo mucho daño sin embargo la quiero mucho y cuando digo que la quiero no me refiero al plano amoroso o de pareja eso es un punto aparte y ella sabe que puede contar conmigo y de echo lo hace cuando lo ha necesitado, eso no me hace daño de cierta forma me alegra y a la vez voy paso a paso siguiendo adelante con mi vida.

Llegó, sip por fin llegó, duró la nada misma pero es lo que hay no?!? Miré y miré por la ventana, pero no era suficiente, tenía que salir, me gritaba que saliera tocarla, a sentirla, así que salí de la cama y fui a fuera antes de que se acabara, hacía frío pero tenía el cuerpo a la temperatura exacta para soportar unos minutos bajo ella, mi piel se erizó al roce de la primera gota, una luz en el patio deja al descubierto las miles de gotas que caen, sin quitar la vista hacia donde se hacen visibles escucho como siguen gritando que las abrace así que avanzo me paro bajo ellas y mirando hacia arriba comienzan a recorrer mi rostro bajan por mi cuello y me refrescan, me limpian, es como si tuvieran la capacidad de relajar cada músculo de mi cuerpo, me hacen sentir mas ligera, enfrían cada neurona caliente por estar todo el día haciendo contacto manteniendo me pensando en todo y en nada. Lamentablemente mi tolerancia al frío es mínima por lo que no puedo quedarme aquí cuanto quisiera, los dedos de mis pies ya no reaccionan así que me despido y vuelvo a entrar, me meto a la cama apago luces y la televisión y aunque no puedo sentirla en mi rostro, la escucho a ratos muy intensa a ratos muy sutil, pero ahí esta al igual que mis ilusiones, deseos y sueños a ratos muy intensos a ratos casi desaparecen, me susurra que todo estará bien que me relaje y que... es hora de dormir.....

Añoro, deseo, quiero, sueño.....

...volver a sonreír ...que me hagan sonreír ...que me saquen una sonrisa nerviosa ...reír ...reír con ganas ...soñar despierta con lo quien me gusta ...jugar ...jugar a las cosquillas ...desear sin desilusionarme antes de empezar ...confiar ...confiar sin dudas ...confiar en la gente ...preocuparme por alguien ...que alguien se preocupe por mí ...un abrazo ...un abrazo si palabras ...tener a alguien a quien abrazar ...dormir abrazada a un cuerpo suave ... acariciar ...hacer cariño ... que me hagan cariño en la cabecita ...sentir ...sentir que me hablan con la mirada ...sentir una mano sosteniendo la mía ...un roce ...un roce que me erice la piel …un beso …llenar el silencio con besos …que alguien quiera besarme …que se me apriete el estomago con un beso …besar un cuello …una espalda …un abdomen …unos pechos …unos labios …colgarme de un cuello …aferrarme a unas caderas …sostener por la cintura …una mirada cómplice …la ansiedad de estar a solas …la ansiedad de querer llegar …excitarme …hacer el amor …tener sexo …perderme entre los brazos …no sentirme sola …tener una meta en común …saber que me esperan …que me reclamen si no le digo te amo mas de 2 veces en el dia …extrañar …que me hagan sentir extrañada …que alguien me necesite …sentir unas manos recorriendo mi cuerpo …que me mimen …que me regaloneen …perder la noción del tiempo admirando un cuerpo …sentarme a conversar de lo que sea …terminar una conversación entre besos y caricias …decir no, para luego rendirme en un beso …alguien que sepa lo que quiero antes de decírselo ….

No soy de leer horoscopos y mucho dejarme guiar por ello, sin embargo este que me mandaron me describe bastante bien por eso lo subi, nada mas que de aburrida.

Tauro, uno de los signos más estables del zodíaco.

Hay que dejar en claro que Tauro es un gozador de la vida, aunque Capricornio, Escorpión o Virgo no lo entiendan, él vino a disfrutar. Una de las debilidades del mes puede ser, además, la gula. Porque en esta "sacrificada" misión, Tauro no tiene límites y es capaz de comerse la chocolatería entera o suscribirse a la heladería más cercana.

Hay muchas cosas que Tauro conoce y que son casi ignoradas por el resto de su compañeros de zodíaco. Una de ellas es la paciencia. Del mismo modo, la perseverancia taurina puede ser un muy buen ejercicio a imitar. Este signo sabe de constancia , su regente, una de las cosas que practica y necesita este signo es la sensualidad. Lo malo una de las cosas que más le cuesta a Tauro y que llega a aterrorizarlo es aquella palabrita llamada "cambio". Este signo tiene mucho apego a lo conocido y, aunque sepa que es positivo y se lo den firmado, es capaz de resistirse a cualquier innovación.

Este mes, también corremos el riesgo de sobre exigirnos. Tauro tiene un aguante único, una fortaleza muy arraigada y digna de ejemplo, pero por lo mismo es capaz de soportar situaciones muy abusivas, de mucho dolor o estrés que se vuelve insano.

La terquedad de Tauro es una actitud mundialmente conocida, ¿o no? Es que Tauro es terrenal, el disfruta del mundo físico y no se mete en honduras ni intelectuales, ni ideológicas ni emocionales. Sus juicios suelen ser más bien básicos.

Segun los chinos....Soy Liebre

Comprensiva, conversadora, sensible y cariñosa. Es muy generosa y tendrá tendencia siempre a preocuparse por los demás.

En el amor: Las liebres son muy meticulosas y estarán siempre preocupadas de esos pequeños detalles que pueden ser muy grandes. Son muy alegres y regalonas. Y cuando se enamoran no hay nada ni nadie que las detenga. Se comprometen y, muy importante, son fieles. Tienen que tener cuidado porque esperan mucho de los demás.

En el trabajo: Son prudentes y cautas, responsables, honestas, lógicas y perseverantes. También son egoístas y muy temerosos a la hora de tomar decisiones.

Tienen un sentido de protección muy fuerte, pero cierto es que necesitan estabilidad en el clima y un lugar cálido donde vivir.

Happy Un-happy birthday!!!

Despues de prepararme durante meses mentalmente para el desgaste fisico que tendria este fin de semana por celebrar mi cumpleaños.... SORPRESA!!!!! todo se fue a la cresta... sip, mi ex que se estaba conviertiendo en una muy buena amiga, no estara conmigo... ahi va una amiga menos, a la Ridicula mejor ni hago el intento de esperarla, la Patita siempre presente, pero los problemas familiares le pasaron la cuenta, el resto seguramente me llamara a ultima hora cuando yo ya este pateando la perra y con lo taimada que soy no salgo a ninguna parte. Asi que ahi se fue por un caño mi super cumpleaños, pero veamosle el lado positivo, quien quiere celebrar 31 pateticos años... yo noooo, que huevada no.

.....................

Bueno me vi en la obligacion de editar este post, porque a pesar de que estoy muy idiota por como me resulto todo, aparecio mi primito y me invito al menos a tomarnos algo asi que tan sola no estare al menos no por hoy viernes.

Aquien dijo que mi blog aun estaba depre, ahora puede hablar con razon, depresivo, patetico y cuanto calificativo se le ocurra.

Me carga subir este tipo de post, cuando va a ser el fucking day que suba una hue... que valga la pena leer.

Depre?!?!?!

Encontraron mi blog depresivo aún....

La gorda bella !!

Deeesssgraaaaciiaa!!!!!! Bea, bueno la otra vez te mencione en un post y me reclamaste por que fue muy poco, en honor al excelente fin de semana que pasamos te voy a dedicar un post completo yaa?!?! El sábado después de organizar una super salida como las de antes con el grupo, después de putiarme porque al final no iba a venir nadie solo yo y porque además venía la TIA del jardín (titulo que se ganó mi ex por andar con una under 18) y después de esperarte como 4 horas hasta asumir que no vendrían... llegaron tú y tú novia. La pasé la raja, muy pero muy bien, bailamos, nos reímos, conversamos, tomamos como antes no eras el grupo de siempre eramos solo nosotras 4 pero puta que lo pase bien, me alegró mucho que la TIA se disculpara contigo, para mí eso era importantísimo, tú y ella son personas que quiero mucho y no me habría gustado que estuvieran en mala.

Recordamos cuando nos conocimos esa misma disco, hueviamos un rato es verdad, hasta que a mí me dio la tontera y con lo autista que era te mande a la cresta porque pensé que querías algo mas conmigo y yo andaba puro hueviando y me dice...

"quien quiere algo serio contigo"

Plop!! aaah!! mmmm... parece que las cagué y para cagarme mas de onda me dice...

"yo te ofrecí amistad, ahora te la tení que ganar"

Hace unos 5 años me regalaron una nuez (la cual aún esta en el mismo bolsillo de la chaqueta que usaba ese día) porque me dijeron que yo era iguala ella. Conseguir lo que esta dentro es muy difícil de hacer en buenas condiciones para disfrutarlo como corresponde, si me tratan de abrir contra nuez igual de dura que yo, a presión una de las 2 se rompe y no sirve y la otra sigue tan cerrada como siempre; si la agarran a golpes se rompe y no consigues lo que hay dentro y se pierde todo, pero si usas las herramientas correctas y con paciencia la abres poco a poco, obtienes todo lo que esta dentro, en buenas condiciones para aprovecharlo y disfrutarlo (media fome y ridícula la historia pero es lo que me dijeron).

Bueno, a donde quiero llegar... la Bea, lo hizo se tomó el tiempo encontró la forma de llegar a lo que había dentro de mí sin romperme, consiguió lo que valía la pena con conversaciones de horas por teléfono, hasta las 4 de la mañana (después me dolían las conversaciones cuando había que pagar) con buena onda, respeto, sinceridad, siendo muy directa y entregando mucha confianza, me ganó, no hubo forma de que me quedara dentro de mi coraza.

La Bea es de esas personas que si le das lo básico (mis 4 reglas para toda relación) obtienes lo mismo y multiplicado por mil.

"negra vamos a carretear, a tomarnos una chela, al cine"

"no, no tengo plata"

"no te pregunté si teniai plata, dije VAMOS, después arreglamos, la próxima pagaí tú"

...

"negra, como tay TÚ"

"pu... como las..."

"ya conversemos, que pasa, salgamos tení que distraerte"

...

Siempre está ahí, nunca me ha fallado. Hemos tenido mas problemas de coordinación, por sus estudios, mi trabajo, pero igual encuentra el tiempo para estar ahí justo en el momento preciso, a veces ni siquiera tengo que llamarla llega sola como si supiera que algo anda mal.

Bea me alegro mucho de haberte conocido y de que me ofreciera tu amistad como lo hiciste, suerte la mía de que no todas las que van a la disco van solo a hueviar, eres una tremenda persona y me alegro mas aún de que hayas encontrado a alguien que te quiera y valore por lo grande que eres. La Srta. ojos envidiables tiene suerte de tenerte y ella también es una gran persona toy feliz de tenerlas a las 2 como amigas, espero que así como ha sido de genial esta amistad y que ya lleva su tiempo contándose, siga por mucho tiempo mas.

Gracias por haberte tomado el tiempo de conocerme, entenderme, quererme y sobre todo de aguantarme así como soy.

Es lo que hay....

Bueno primero que nada lamentable la perdida de la cantante Soraya, yo si me consideraba una fanatica de su musica, en mi coleccion de cd´s solo los mas importantes son originales, U2, Celine Dion y por supuesto Soraya, no la podia creer cuando me avisaron de su muerte, pense que estaba mejor con toda la pelea que dio, pero lamentablemente no fue asi, tenia la esperanza de que pronto sacareia un nuevo cd, pero nop, asi que seguire haciendo mias muchas de sus canciones como hasta ahora, buen viaje Soraya!

"...Puede un beso abrir la eternidad

Puede la pasion envenenar

Podra un corazon tanto aguantar

Podra la vida seguir

Despues de amar asi?..."

(Despues de amar así, Soraya)

Pasando a otro tema me voy a colgar patudamente de un post de Consu, que de pasadita les digo que es un muy buen blog, donde hace un "petitorio" de la mujer que desea encontrar, dicen que el que no llora no mama asi que en una de esas le resulta y encuantra lo que busca. Para no hacer de esto una vil pirateria lo hare pero al reves, ella pidio yo... les describo algunas de las caracteristicas que pueden encontrar en la dueña de este blog (no es que este buscando algo o a alguien en particular, lo que vanga vendra a su tiempo...

a) No tengo novia, novio... tendrian que dejar de hacer sinapsis mis neuronas para que tuviera novio.

b) Soy fanatica de los simpson, smallville, friends, me encantan las peliculas de terror, pero no todas soy capaz de verlas sola, no tartamudeo pero me pongo colorada cuando estoy nerviosa.

c) Mi repertorio de chistes no es muy extenso, mi sentido del humor es mas cargado al sarcasmo, me rio de mi misma cuando hay que hacerlo.

d) Sexo... no hay problema con ese tema. Menos si le gusta que le besen el cuello, que la tomen de las caderas y...

e) Si me dan confianza uuuf!! voy a todas, se me nota lo diabla en los ojos cuando lo pienso.

f) Soy muy regalona, cariño, ternura hay suficiente y cucharita es la mejor forma de conciliar el sueño, creo que por eso estos dias me a costado tanto quedarme dormida, no hay cucharita ni tenedor ni nada.

g) Me gusta comer rico, me gusta cocinar ojala de a 2 o yo cocino mientras me acompañan colgada a mi cintura, salir a caminar sentarse en una banca conversar mirar lo que este enfrente. Quiero hacer cosas nuevas, que me enseñen cosas nuevas.

h) Cualquier relacion que forme con alguien tiene que tener una base de Confianza, Respeto, Consecuencia y Honestidad si no es solo una relacion pero sin base para contruir nada.

i) Si me llegan a conocer de verdad, se daran cuenta que la cara de pesada, idiota y desagradable que proyecto es el opuesto total a lo que realmente soy.

j) Estoy bordenado los 31, sin embargo no los represento, ni fisica ni mentalmente, no quiero decir con eso que soy una cabra chica o pendeja de mierda, noooo, pero me gusta disfrutar de ciertas cosas o momentos como una niña chica, disfrutarlos con un toque de inocensia y despreocupacion por el que diran.

k) La complicidad de la mirada con quien te atrae y te responde con la misma mirada es exquisita y creo que mi mirada deja saber mejor que mis palabras cuando alguien me gusta.

l) Ya he pasado por los dos lados de la moneda he sido la mala de la pelicula cuando deje a mi primera pareja (lo veo como el error de la primera relacion lesbica que tuve, por inocente por que era la primera, no se pero fui la mala) y despues me toco vivirla de vuelta a mi me patearon y me toco vivir el otro lado, asi que si digo que si, que si me gustas, que si quiero estar contigo, es en serio no me siento de 31 años pero si tengo en este aspecto la madures de los 31.

""...Dame un beso que me haga viajar.

Dame una canción para esperar.

Dame una razón para cambiar...

Dame un sueño roto para coser.

Dame un libro que me haga crecer.

Cuando el mar no tenga sed y el amor sepa perder

venderé mi corazón para darte algo mejor.

Dame un par de noches y te amaré.

Dame una sonrisa y no te olvidaré.

Cuando el mar no tenga sed y el amor sepa perder

venderé mi corazón para darte algo mejor....""

(PERDONAME - LA OREJA DE VAN GOGH)

ES LO QUE HAY...

Entre vueltas y vueltas.

Hoy me he paseado por cuanto blog he encontrado y me parece curioso muchas perosnas que pasamos por lo mismo, sentimos muy parecido, nos enamoramos entregamos todo lo que podemos y tenemos por entragar, nos cagan como quieren y seguimos ahí, nos patean y seguimos ahí, se alejan y lo unico que esperamos es que esten bien, que sena felices y no les hagan daño, somos muy hu.... o muy buenas personas o amamos de verdad?!!?

Anyway, somos así y esperamos que algun dia nos toque a nosotras recibir lo mismo o al menos lo que mas se paresca a lo que queremos.

"...como en algunas ocasiones ser capaz de hacer borrón y cuenta nueva, esforzarse por no sacar listas de agravios, procurar brindar el respeto mutuo pase lo que pase, saber estar con uno mismo para poder ser capaz de estar con alguien más, evitar las discusiones innecesarias, mantener una vida sexual sana, positiva y centrada en la comunicación, hacer repetidos esfuerzos de voluntad en pro de mejorar y pulir las dificultades del día a día , tener la habilidad de escuchar, aprender a dialogar y de adquirir herramientas para la comunicación, estar conciente de que la vida tienen activo y pasivo, frenar la tendencia a controlar, vigilar e inspeccionar al cónyugue y hasta aprender a llevar la vida con sentido del humor..."

Hay remedios?? no se, dudo que haya un remedio una pauta a seguir, supongo que hay que llorar lo que haya que llorar, patalear, rabiar, qe cada uno lo viva como lo quiera vivir, pero lo que si esta claro que hay que seguir adelante, dejando la pena y cuanto sentimiento se nos venga encima a un lado o distribuyendola en los bolsillos para que sea mas llevadero todo, pero sin dejar de caminar.

Grow UP!!!

Ya actualicemos esta cosa que para algo la hice o no?!

Veamos fin de semana largo, fin de semana como las pel... pero eso es para otro blog. Aunque reconozco que Ridicula me salvo el lunes. Entre micro y metro y lo que la esperé (porque no tiene noción de lo que es un minuto) se me fue gran parte de la mañana. En fin, sentadita esperaba yo como niña buena que soy, hasta que veo un jeep que toca y toca la bocina y hace señas, me ganó la curiosidad y empezé a mirar para quien era tanta incistencia, toing! he ahí mi gran sorpresa cuando me doy cuenta que detras mio solo había un gran muro. Asi que le puse atención al chofer del jeep y quien era? eeellaaaa entre pinches y pijama no la reconocí me acerco...

yo: "weona era verdad que sabias manejar"

ella: "RIDICULA, sí era verdad"

yo: "y en que cereal vienen las licencias de regalo o fuiste al Mc Caca"

luego de putearme un par de minutos...

ella: "ya, pa que tu me llamí a mí es porque de verdad tay mal, que te paso"

yo: "tu cachai, me pateó, se va, se queda, le pido que se vaya pero no quiero"

ella: "mira weona tu sabiaí que te iba a pasar, así que ahora te aguantaí, si ya no soy una cabra chica. Ya y vamos al bravisimo pa que se te pase la pena, ah!! y GROW UP!!!"

Santo remedio, su buen helado y media hora esperando le quitan la pena a cualquiera. Local de 2x2, con tanto cuico y roto con plata que hay aqui en vitacura y hacen una tontera tan chica, se me derritió el helado antes de llegar a la salida (bueno los helados se me derriten hace rato ya)

Cuento corto me retó, me dijo unas cuantas verdades y para ser honesta creo que es lo que necesito ya ta bueno de pobrecita y animo y bla bla, tengo casi 31 años (que atroz) tengo mas de 2 dedos de frente suficiente para pensar racionalmente, claro que la tonterita duele y sacarsela de la cabeza cuesta pero no es imposible, del corazón y los sentimientos es mas difícil pero no imposible, asi que hoy despues de llorar todo lo que tenia que llorar, creo que ya estoy en condiciones de empezar a sentirme bien otra vez. Aún me falta cerrar un par de temas pero creo que sobreviviré. Asi que "PA´DELANTE NO MAS QUE PA´TRAS NO CUNDE"

It´s all so quite.

Moby suena en la radio, the TV is off, las velas encendidas, estoy sentada en el suelo sobre un cojin para que no me duela el poco trasero que tengo, en la cocina esta todo listo para la preparar la comida, me gusta cocinar, no se hacer grandes comidad pero igual me gusta, cocinar rico, sabroso y si es en buena compañia mejor aun. Se acabo Moby paso por las 32 emisoras programadas, buscando una cancion que me guste y ahi esta, me quede pegada en la "Romantica" con Serrat cantando una cancion que ni idea tengo de como se llama pero me la sé, porque?, como? lo tipico mi mamá la escuchaba. Mientras vivió conmigo compartiamos la pieza.Con la luz apagada, fumando y meciendose como si la tremenda cama fuese una mecedoray la radio encendida durante unos 2 o 3 cigaros, no lo recuerdo bien y sonando Serrat, Roberto Carlos, Julio Iglesias y Elvis. Recuerdo y me cago de la risa porque le pedía a mi mamá que le escribiera diciendole que me queria casar con él, YOOOO!!! la más hetero, aunque en esos momentos aún no sabia que iba a tomar esta micro multicolor. Llevo como 3 canciones pegada en la "romantica" que horror Yo la "chica electronica", pero bien mi placer culpable se acabo cuando empezó a sonar Cristian Castro puaj!!!

Que genial esto. Mi abuela duerme, la luz de las velas ilumina la pieza, musica nice y cero bulla ni siquiera un puto perro ladrando y en mi mano un vaso con cierto líquido etílico (según leo en la etiqueta) para mí el momento ideal Yo y mi otro Yo me pregunto y me respondo Yo misma. Se acabó el incienso ya no sale ese olorcito que me pone cosquillosa la nariz. 32 emisoras y por lo menos 25 de ellastoca una canción que me quedaría escuchando desde la batidora a Silvio Rodriguez pasando por Benni Benassy con satisfaction, U2 y Stuck in a moment, hasta que me decido por Unforgettable de Nat King Cole pero en la voz de su hija. Todas y cada una de las cancionespor las que he pasado me recuerdan un momento, un sentimiento. Cristian en la disco moviendose como la batidora en la escalera de la disco. Benni Benassy y todo el tunch, tunch excelentes dias en la disco, despues de 27 años recien bine a saber lo que era bailar hasta que el tipo con la escoba te echa de la disco, hacer grandes amigos y pasarlo la raja. U2 Ridicula!! si hay alguien que me enseño mucho de la vida, el trabajo y la amistad es ella, puta que aprendí cosas contigo, me falto aprender una sola cosa... pero en fin, en otra vida talvez, ja ja. "Can´t take my eyes off you" nuestra canción, creo que todas las cenas de aniversario ahi en la pieza cenando en el suelo a la luz de las velas tu con una sonrisa y a veces con una lagrima en tus ojitos y nuestra canción de fondo, recuerdas me la cantaste en un inlgés bien prehistórico, pero te entendí de inmediato.

Sigo haciendo zappin en la radio y creo que podría escribir mis últimos 5 o 6 años con puras canciones.

Desire, desire...burning, burning...(U2)

Deseos, deseos, deseo no olvidar todos los momentos significativos de mi vida, creo que por eso el pc tiene 30 gigas con musica que en realidad no escucho, pero estan ahi el sound track de mi vida.

El cojin mensionado al principio de este post no sirvi, mi bello y pequeño trasero me duele igual y definitivamente tomar con el estomago vacio no me hace bien.

Me encanta ese candelabro que tenia una vela muy grande que se derritio y la esperma quedo como estalactitas, algun dia subire la foto. Donde ademas se ven 10 rosas, todas en perfecta conservasión , se ven preciosas cada una guarda la sonrisa maravillosa que ponias cuando las recibias.

Noche exquisita... la escena podria parecer patetica, sola, música, velas, alcohol, depre, pero no. Me siento bien. Reconozco si que me encantaria compartir este momento con una de 4 personas que tengo en mente aunque las 4 juntas seria extremadamente genial y explosiva (no se me vayan por otro lado) 4 personalidades uuuff!!! Ridicula nunca nos sentamos a aprender ruso, aunque creo que me tenias miedo por eso te lo tomaste sola. Desgrasiiiaaadaa!!!! esas conversaciones de horas en la madrugada, puta que me dolia pagar el telefono a fin de mes, pero eran geniales creo que nunca nadie me ha sacado tantas palabras juntas y aprendiste a conocerme, weona soy genial te extraño caleta. Preciosa, nos cuesta hablar o nos costaba antes mas que ahora que no estamos juntas, pero nuestras conversaciones siempre han sido ricas pocas pero ricas, han sido momentos de verdadera honestidad. Mi vaso ya esta vacio, pero no me pienso levantar por mas.

Me estoy quedando sin velas, prometo que esta vez si compro parafina para hacer velón que no se acabe a ver si así tengo mas noches como estas, relajadas, recuerdos, deseos, sin pensar, sin remordimientos.

Esta sonando Ashley Simpson y me encanta encanta, osea no es que me guste ella, me gusta en ese video L.O.V.E. me gusta como baila, en realidad me gustan todas las mujeres que bailan bien, sexy, rico, con sensules movimientos de caderas, que disfrutan el baile. han visto a las Pussycats la vocalista Nicole uuff!! no comments!!

Me siento bien, cosa rara en mí, pero es así en este momento me siento bien.

I´m your friend, I´m fine and I´m fun, (Pussycats doll)

Por favor noten que jamás hable de canciones para cortarse, para momentos desagradables sacarle el pañal a mi abuela es mas que suficiente. That´s it.

Pensar en pensar...

Siempre digo que hay pensar un poco mas, me refiero a que no siempre hay que llegar y tirarse al agua, tomate un par de minutos y piensa, si es relamente lo que quieres, de las concecuencias, de los talvez que implica hacer lo que harias, si es lo que te hara sentir bien, para que resulte o no lo que hagas, al menos estaras conciente de lo que haces. Sin embargo muchos me dicen que para que pensar tanto deja que las cosas pasen, siente no pienses, ok tal vez en ciertos casos no es necesario pensar, I don´t know!! Talvez yo soy una persona muy negativa y le busco el otro lado a todo, contradictoria mente creo que si pasa algo es porque tenia que pasar entonces para pensar, parece trabalenguas esta cosa, anyway, mantener una actitud un poco negativa respecto a los sucesos o las personas tiene sus ventajas, te decepcionas menos y a veces te llevas grandes sorpresas. Aun que talvez si pensara menos habria vivido mas experiencias en mi vida, o talvez no hubiera sido lesbiana, uuuf!! lo que se habrian perdido algunas.

Talvez le haga caso a quienes me dicen que no piense tanto y me empieze a dejar llevar por lo que siento, ser menos racional.

Latosa pero a full!!!

He estado paseando por varios blog y me he encontrado con unos muy... enamorados, me da envidia, no en mala claro esta, pero me da envidia porque put... que es rico sentir que lo tienes todo con esa persona, que le conoces sus mañas, sonrisas, como despierta, lo que quiere dependiendo de como te mira, en fin. Todavia me duele su resto pensar en ella de esa forma no lo puedo negar, pero no se, alguien por ahi en un blog hablaba de evadir pensar, para no pensar en no se que infinidad de cosas que era mejor no pensar.... toing!!!! anaway... si quiero o no pensar en ella en lo que teniamos da lo mismo porque al final igual termino pensando en todo eso, pero lo bueno es que tambien he logrado pensar otras cosas, por ejemplo que quiero que llegue el 31 de mayo para irme de esa casa!!!!!!!!! algo asi como empezar de cero pero sin resetear el disco duro, suena medio ilogico o no, whatever. Ya empeze a dar vueltas y perdi el hilo de lo que queria decir.

La cosa es que me encanta saber que a algunos le pasa o les paso lo que yo consideré una experiencia unica, exquisita y dificil de repetir de forma tan ideal como es el vivir con la persona que amas, resulte o no a la larga es uno de los momentos que recordaras para siempre aveces con un poco de rabia porque todo termino por tu culpa o la de ella da lo mismo la cosa es que se termino, otras veces lo recordaras con una sonrisa en los labios esas sonrisas de "el que solo se rie de sus maldades se acuerda" porque esa complicidad que se tiene con la persona que amas y lo que haces con ella es como una maldad rica asi como un niño metiendo las manos en un pote de helado sin que lo pillen, no deberia pero put... que fue rico, otras veces lo recordaras con nostalgia ansiando que recuperar esos momentos y si fuera con la misma persona seria aun mejor para muchas. Espero que quienes lo esten viviendo sepan que esos momentos seran unos de lo que mas recordaran y si les gusta y creen que este es el momento que quieren vivir para siempre o pareciera ser que este momento deberia ser permanente, entonces cuidenlo, aprovechenlo, lo bueno y lo malo no dejen nada de lado porque todo sirve, para aprender, para no cometer los mismo errores una vez mas, en fin y toda esa paja latosa (como me decia mi ex cada vez que le tocaba algun tema de este tipo) honestidad, respeto y confianza, tanto con uds mismas como con las personas que las rodean.

Que lata ya me puse pajera otra vez, habra remedio para eso o no, bueno lo que importa que igual mas de alguien me lee.

Yo tambien la hice

Llevo como un mes quejandome y llorando porque me patearon y el como y el porque y toda esa paja mental que viene asociada a esta webadita del amor. Anyway, despues de hacerme la sufrida, yo la victima en toda esta situacion resulta que en algun momento yo tambien se la hice a alguien la diferencia es que yo fui mala, osea no se si mala pero mi postura en ese momento era de "lo unico que me importa soy YO el resto que haga fila", recuerdo que la mande a la cresta sin siquiera haberlo pensado, en ningun momento, hasta que me pregunto si eso era lo que queria, jamas lo pense antes, recuerdo que mantuvimos contacto por un tiempo pero muy distante de mi parte y reconozco que no me dio un minimo de pena, que lata... caundo iba a imaginar que me tocaria a mi. En estos dias me la he topado en la disco no nos hemos nisiquiera saludado, una porque no hay interes de mi parte y otra porque la mina con la que vive no la deja cuando me ve cerca, anyway nunca pense que seria asi, osea antes yo era muy desagrable, pero jamas pense que seria tan.... tan... vaca? yegua? como diria una "amiguis" con ella mal que mal fue mi primera pareja, pero en fin asi era yo, si no era lo que yo queria el resto del mundo hacia fila. Well I just to be a bad girl.

Ya... empezando una vez mas

Bueno, aqui estamos no es nada del otro mundo esta casa nueva pero en fin, seguiremos retocandola. La idea ahora es... no se creo que mas que nada renovarme, no se trata de mostrar mi otro yo, mi lado oculto, eso se quedo el otro blog que seguira ahi asi como para tener controlado mi lado negativo, oscuro, depresivo, mi lado Z.

Aca no tengo nick-name ni personalidad oculta, la idea es ser yo o ser la persona en la que me estoy transformando, quiero cambiar mi negativismo, aprender de la gente que voy conociendo, no estoy 100% segura de lo que sere aqui o en mi vida en general, pero quiero serlo dia a dia lo unico que quiero tener seguro y planificado es mi sueldo a fin de mes el resto lo iremos viendo de a un paso a la vez. Creo que es esencial rodearse y contar con gente que valga la pena cerca de uno para crecer como persona (cosa que creo me falta) siempre se puede aprender mas y espero poder encontrar es tipo de gente tanto aqui como fuera de esta pantalla, al menos por lo que he visto en otros blog como el de Hete han resultado amistades muy buenas, en una de esas a mi me resulta algo tambien o no?!? el poco tiempo que llevo en esto me ha dejado algunos comentarios de personas que han pasado por aqui y eso es bueno me gusta ya que me demuestra que alguien se da el trabajo de leerme y opinar, osea de verdad me leen.

Anyway... ya empezamos, veamos como resulta.....